It's me..

Who Are You?

2011-12-18T11:18:00.001+07:00

All You Have to Do is Listen

2011-11-08T20:56:00.006+07:00

Pukul 5 sore tadi saya ada janji latihan dengan anak - anak Sekolah Minggu di gereja. Karena toko masih ramai dan nampaknya belum akan bisa segera tutup, maka saya memutuskan untuk pergi saja sebentar lalu kembali lagi ke toko. Jadi saya tidak membawa apa - apa, hanya mengambil uang 7000 rupiah, dengan perkiraan kalau tidak ada angkot waktu berangkat, saya bisa naik becak 5000, lalu kembali ke toko naik angkot (pasti ada) 2000. Cukup.

Dalam perjalanan saya merasa agak konyol juga, kalau ada apa - apa gimana? Di saku celana saya hanya ada uang 7000 rupiah itu saja, tanpa dompet, apalagi KTP dan lain - lain. Saya malah sempat berseloroh dalam hati, 'kalo gue tiba - tiba mati di jalan, gue bisa masuk koran nih, ditemukan mayat wanita tanpa identitas'. Tapi saya urung kembali. Saya pikir tidak akan sulit rasanya, kalau saya butuh apa - apa toh saya bisa pinjam telepon di gereja atau pinjam uang sekali pun.

Seperti yang sudah saya duga, tidak ada angkot, jadi saya memutuskan untuk naik becak saja. Lagipula saya agak malas berdiri lama menunggu angkot, lapar pula. Sepanjang perjalanan, si bapak tua tukang becak banyak berceloteh tentang hujan dan hal - hal sepele lainnya, saya hanya menanggapinya singkat, sambil menikmati angin sore dan berharap semoga tidak hujan sampai saya kembali lagi ke toko.

Kira - kira 200 meter menjelang sampai di gereja, jalannya memang agak menanjak, lalu ketika saya menoleh ke belakang, si bapak nampak sedang berjuang kerasa mendorong becak saya. Saya sempat merasa bersalah juga, apa saya harus berhenti saja di situ ya, lalu berjalan kaki sedikit ke gereja. Tapi lagi - lagi saya urung. Saya lapar, saya malas berjalan kaki. Baru saya menoleh kembali ke depan, saya melihat ada tukang gorengan yang berhenti di pinggir jalan itu. Spontan saya berpikir gembira, saya mau beli gorengan itu! Saya lapar! Namun tiba - tiba saya sadar, uang di saku saya hanya tinggal 2000 rupiah, uang untuk ongkos saya pulang nanti. Bagaimana mungkin saya bisa membeli gorengan itu walaupun sepotong?

Tiba - tiba saya merasa sangat sedih sekali. Hidung saya panas, mata saya berair, hati saya sakit. Mungkin begini yang dirasakan banyak orang ketika mereka lapar dan ingin makan sementara uang yang mereka punya hanya cukup untuk beli obat. Mungkin sesedih itu rasanya ketika mereka sangat letih berjalan dan ingin naik angkot sementara uang di kantong mereka hanya cukup untuk membeli makan anaknya. Saya menangis menyadari betapa selama ini banyak hal yang tidak saya syukuri. Betapa selama ini saya merasa apa yang saya miliki bukanlah apa - apa. Semakin miris saat mengingat banyak orang yang sebetulnya bisa saya bantu tapi malah saya abaikan.

Sungguh betapa Tuhan itu baik.

Lagi - lagi Dia berbicara pada saya.

2011-10-04T22:29:00.002+07:00

Saya teringat Papi beberapa hari terakhir ini. Tiba - tiba merasa rindu yang teramat sangat, rindu kehadirannya, rindu suaranya di telepon, rindu aromanya, rindu masa - masa saat beliau masih ada dalam jangkauan fisik saya. Diingatkan juga tentang beberapa hal yang dulu saya lakukan, bukan kebanggaan, tapi kebodohan yang telah membuatnya terluka dan kecewa.

Saya ingat ada suatu masa dulu, di mana saya merasa begitu jauh dengannya, saya merasa bahwa saya sedang tidak disayanginya. Mungkin saat itu adalah saat Papi kecewa pada saya. Atau mungkin juga saat itu beliau hanya sedang sangat fokus pada pekerjaannya dan saya hanya terlalu 'lebay'.

Ingatan itu pula yang menyadarkan saya, bahwa sedalam apapun rasa kecewanya pada saya, semurka apapun amarahnya ditumpahkan pada saya, itu semua selalu berujung pada rasa yang membuat saya ingin dekat padanya, aman dan nyaman ada di pelukannya. Walaupun pelukan itu adalah 'tipuan' saya yang pura - pura tidur di sofa depan TV supaya Papi menggendong saya masuk kamar. Tentunya hal itu tidak bisa saya lakukan lagi ketika saya SMA.

Papi memang bukan pribadi yang hangat. Tidak pernah terucap dari bibirnya kalimat 'I love you, Anne' atau 'Papi sayang kamu, Anne' atau hanya sekedar memanggil saya dengan sebutan 'sayang'. Tapi entah kenapa saya tak pernah iri pada siapa pun yang ayahnya melakukan semua itu. Saya tak pernah ragu sedikit pun tentang besarnya kasih sayang Papi buat saya. Saya yakin dalam diamnya, beliau mencintai saya lebih setiap hari. Dalam rasa kecewanya terhadap anak bungsunya ini, cinta Papi pada saya tak pernah berkurang.

Ketika sekarang saya pikir tak dapat lagi saya rasakan kehadiran Papi, tak dapat lagi saya nikmati cinta kasihnya, ternyata masih ada yang menawarkan itu semua buat saya. Lelaki yang kadang saya abaikan keberadaannya, yang saya sakiti perasaannya, yang kerap saya kecewakan, namun dia selalu ada di sana, dengan cintanya yang tak pernah berkurang. Dia yang dengan caranya meng(h)ajar saya untuk senantiasa berpikir positif, yang membuat saya selalu ingin menjadi pribadi yang lebih baik setiap hari. Keyakinan pada cintanya yang membuat saya tetap kuat menjalani hari tersulit sekali pun.

Suami saya, belahan jiwa saya. Menemukannya kembali adalah anugerah Tuhan terbesar buat hidup saya. He is my daddy, my brother, my lover and my little boy.

Anonymously Me

2011-07-31T00:02:00.001+07:00

2011-07-21T23:07:00.003+07:00

Saya suka musik. 8 tahun jadi guru musik, bekerja menjadi seorang pemain musik, dan juga melayani di bidang musik. Selama ini mungkin saya tidak pernah benar - benar merasakan bahwa musik menjadi bagian penting dalam hidup saya, hari demi hari. Saya hanya mendengarnya sekilas, melihatnya sekejap, datang dan pergi tanpa benar - benar menyadari maknanya. Hingga beberapa hari yang lalu saya mulai menemukan betapa sesungguhnya musik adalah elemen terdekat yang selalu hadir dalam tiap detik hidup saya.
Dengan musik, saya bisa menenangkan hati yang gundah, musik membuat saya bahkan lebih bahagia saat saya bersuka cita, membuat saya mampu tersenyum di antara uraian air mata, musik menjadi sesuatu yang selalu bisa saya andalkan dalam tiap keadaan.
Musik saya. Musik yang saya dengarkan. Musik yang saya mainkan. Musik yang ada dalam diri saya. Selamanya milik saya.
Musik saya.

Menonton Harry Potter 7 bersama Suami Tercinta

2010-12-04T00:40:00.009+07:00

Adegan: Bathilda Bagshot berubah menjadi ular dan menyerang Harry & Hermione

Suami (berbisik) : "itu ulernya BALTIMORE?"

Saya (mendesis) : "VOLDEMOORRTT"

Adegan : Close-up tampak samping wajah Voldemort di atas kuburan Albus Dumbledore

Suami (berbisik) : "mukanya kayak Sandy S****ro yah"

Saya : (cuek)

Adegan : Harry Potter berhasil ber-apparate di pantai dan lolos dari kejaran Bellatrix Lestrange

Suami (berbisik) : "Wah, Pangandaran"

Saya : (berusaha konsentrasi)

Suami (berbisik) : "perahu..perahu.."

Adegan : close-up wajah Dobby meregang nyawa di pangkuan Harry Potter

Suami (berbisik) : "kayak Brenda yah"

Saya : (bertekad memaksa suami menonton Harry Potter 1 - 6 sekaligus baca bukunya!)

ini Dobby

ini Brenda

Maaf Pak David Yates, yang gak gaul itu suami saya kok, bukan filmnya yang jelek. Bener deh.

What Children Need from A to Z

2010-07-18T22:32:00.002+07:00

Acceptance
Boundaries
Compassion
Devotion
Encouragement
Fun
Goals
Honesty
Inspiration
Justice
Kindness
Laughter
Modeling
Nurturing
Opportunities
Quality Time
Respect
Support
Trust
Unconditional Love
Values
Wisdom
eXcitement
You
Zest

taken from wall poster at A.B. Combs School - Raleigh, NC. Thank you Pak Hari for sharing the picture :)

Selamat Menempuh Hidup Baru

2010-04-13T18:41:00.003+07:00

Sudah satu bulan saya di sini, di tempat yang baru, tempat saya memutuskan untuk melanjutkan kehidupan dengan lelaki pilihan saya. Kota yang kecil, yang membuat semua orang nampak ragu dengan keputusan saya meninggalkan semua pekerjaan, bahkan membuat mereka bertaruh sampai berapa lama saya tahan meninggalkan gemerlapnya metropolitan.
Terdengar kejam, tapi sah - sah saja kalau semua orang punya keraguan itu. Nyatanya sudah beberapa kali saya menangis di depan suami saya, entah untuk alasan apa, saya hanya merasa asing di tempat yang baru, saya merasa nyaris tak berdaya di lingkungan yang seolah membatasi ruang gerak saya yang selama ini terbiasa berkelana ke mana pun sendirian.

Lalu saat - saat seperti itulah yang menyadarkan bahwa saya tidak salah memilih. Sungguh berarti punya seseorang yang siap mendengarmu, pun hanya menggenggam tanganmu saat tak ada solusi yang bisa ditawarkan.

2010-01-31T22:43:00.012+07:00

Jadi akhirnya saya sudah resmi mengundurkan diri dari sekolah. Hari Jumat kemarin sejak pagi saya sudah berusaha untuk mengalihkan semua perhatian supaya saya tidak terlalu sedih. Juga waktu seorang murid berdoa untuk saya di doa penutup kebaktian siang. Ah, saya tidak sanggup membayangkan akan seperti apa acara perpisahan saya nanti.
Jam 2 siang seharusnya saya mengajar di kelas 10, tapi lalu Ray - murid saya angkatan lulus tahun kemarin - memanggil saya dari staff room dan mengajak saya ke ruang musik. Ternyata sudah ada kelas 10 komplit di situ. Lalu mulailah mereka memainkan lagu 'Bunda', bukan dengan permainan yang sempurna atau pun suara yang paling merdu, beberapa anak malah memalingkan wajahnya dan tak bernyanyi sedikit pun, tapi saya yakin akan ketulusan mereka saat itu.
Lalu datang sepuluh anak kelas 8 yang awalnya dengan gaya khas mereka mencoba untuk menyampaikan beberapa kesan tentang saya, dan mereka bernyanyi lagu 'Ingatlah Hari Ini' yang mereka ubah beberapa baris liriknya. Sambil menangis saya memeluk mereka semua yang juga bercucuran air mata, sungguh nyanyian mereka tidak akan saya lupakan seumur hidup saya.
Selesai berfoto bersama di kelas mereka, saya kembali ke ruang musik. Begitu saya membuka pintu, murid - murid kelas 7 sudah siap di dalam, lalu menyanyikan 'Can't Smile Without You'. Selang beberapa saat, beberapa orang keluar dari dalam gudang sambil membawa kue bertuliskan 'We Love You, Ibu Anne'. Salah seorang murid saya terus menerus mengusap matanya sepanjang lagu, yang lain juga menangis terus sampai lagu berakhir. Sungguh mengharukan mendapatkan pelukan yang begitu hangat dari mereka, murid - murid yang sebagian besar malah belum sampai 1 tahun saya ajar. Setelah mereka keluar, giliran kelas 11 yang masuk lalu bernyanyi 'When You Say Nothing At All'. Murid saya yang paling lama - sejak dia kelas 3 SD - yang bermain gitarnya, diimbuhi pernyataannya tentang inspirasi bermusik yang dia dapatkan selama ini.
Sudah lebih dari pukul 3 waktu kelas 11 keluar dan sebagian murid kelas 9 masuk ruang musik, padahal di pengumuman yang tertempel di staff room sejak minggu lalu, acara perpisahan saya diadakan pukul 3 sampai pukul 4. Tapi saya tidak mungkin mengabaikan murid saya yang datang untuk mengucapkan salam perpisahan, itu pun katanya sebagian anak masih ada di kelasnya, mempersiapkan tes untuk hari Senin. Mereka tidak bernyanyi, juga tidak membawa kue atau hadiah apa pun. Tetapi lalu mata saya berair lagi waktu dengan gayanya yang agak kikuk seorang murid yang paling cuek berkata 'it won't be the same without you, Ibu', temannya yang lain mengangguk sambil sedikit menunduk, lalu seorang murid terlama saya tanpa berkata apa pun menyerahkan sepasang stik drum pada saya. 'Thank you for giving me the spirit of drumming' tulisnya di stik itu. Air mata saya merebak lagi, saya bahkan tak ingat berapa kali saya memarahinya karena dia kerap tak konsentrasi saat latihan atau bahkan lupa dengan apa yang sudah saya ajarkan.
Setengah berlari saya menuju gym, tempat akan diadakannya acara perpisahan. Ternyata sudah banyak orang yang hadir, lengkap dengan payung besar yang biasanya ada di taman depan ruang musik dan kursi - kursi di bawah payung dan sekelilingnya. Saya mengambil posisi di kursi deretan luar, anak - anak menunggu di belakang, sebelum akhirnya mereka dipersilakan untuk duduk di depan guru - gurunya. Ah, saya sungguh tidak menyangka acara perpisahan saya akan semeriah ini, membuat saya ingin menangis lagi rasanya.

Lalu air mata dan gelak tawa bergantian mengisi acara sepanjang sore itu, peluk cium juga menghantar kepergian saya. Sungguh menuliskannya lagi pun mampu membuat hidung saya panas. Tepat tanggal 29 Januari 2 tahun yang lalu, Papi pergi meninggalkan kami. Meninggalkan saya. Betapa hari ini saya ingin bercerita padanya tentang acara perpisahan saya kemarin. Betapa ingin saya berterima kasih padanya, untuk teleponnya pagi - pagi waktu saya baru beberapa hari bekerja, bertanya bagaimana pekerjaan saya, bagaimana murid - murid saya; betapa inginnya saya bercerita kalau pengajarannya selama ini membuat saya punya begitu banyak cinta hari ini.

Thank you, Pap. Wherever you are. I'm going to live a new life, I know you're never that far.

http://www.facebook.com/media/set/?set=a.334599141751.157653.523601751&type=1

http://www.facebook.com/note.php?note_id=458623720692

http://www.facebook.com/note.php?note_id=256800152750

http://www.facebook.com/note.php?note_id=457613100170

http://www.facebook.com/note.php?note_id=291736732521

http://www.facebook.com/note.php?note_id=312072161958

So Long, My Children

2010-01-27T20:55:00.005+07:00

Jumat besok adalah hari terakhir saya mengajar di sekolah. Hari terakhir dari pengabdian saya selama lebih dari 8 tahun kepada anak - anak. Walaupun tak jarang hari - hari itu penuh dengan omelan dan kekesalan, seringnya dedikasi itu tergantikan oleh semangat yang nyaris padam.
Saya mengedarkan buku kenangan yang diisi berbagai tulisan murid - murid tentang pengunduran diri saya. Dari yang baru masuk tahun kemarin sampai murid yang sudah saya ajar sejak saya mulai bekerja di sini.

Ternyata cukup menyedihkan membaca tulisan anak- anak tentang saya yang akan berhenti mengajar mereka.
Ternyata selama ini saya cukup berarti buat mereka.

Kairos

2009-10-04T23:11:00.004+07:00

Khotbah di pemberkatan nikah kemarin mengangkat tema dari Pengkhotbah 3; untuk segala sesuatu ada waktunya. Dan saya terusik untuk makin mengakui ketepatan waktu Tuhan di hidup saya.
Untuk beberapa hal yang sempat saya tangisi dulu, untuk sesuatu yang indah yang baru saya miliki, untuk setiap keluh, amarah dan luka yang pernah teralami, saya makin yakin sekarang kalau Tuhan membuat semua indah pada waktuNya.

Be a Blessing

2009-08-09T20:34:00.004+07:00

Di hari terakhir pertunjukkan setelah saya memutuskan untuk berhenti mengajar di paduan suara gereja di Karawaci, banyak SMS terkirim ke telepon genggam saya, dari para anggota paduan suara tentu saja. Salah satunya yang membuat saya terharu adalah pesan singkat dari salah seorang anggota tenor, usianya terpaut beberapa tahun di bawah saya. Di situ dia mengatakan betapa dia berterima kasih karena saya telah memberinya kepercayaan untuk mengambil bagian bernyanyi solo di salah satu penampilan kami beberapa waktu lalu. Dan betapa momen itu menjadikannya pribadi yang penuh percaya diri sekarang, betapa dukungan saya yang tidak seberapa dulu ternyata telah membawa perubahan besar dalam dirinya saat ini.
Hal serupa terjadi kemarin, saat saya membaca majalah pembinaan gereja saya yang edisi kali ini membahas tentang bulan musik, dalam satu artikelnya sang reporter menuliskan pernyataan seorang anak remaja yang memang saya kenal betul, seorang yang punya talenta bermusik yang sangat baik dan sering main dengan saya. Di situ dituliskan bahwa remaja ini banyak belajar dari saya (ya, nama saya ditulis di situ: lengkap) yang menurutnya 'punya permainan mantap, influence musik yang luas dan cepat dalam menangkap dan membuat aransemen lagu dengan bagus.'
Saya agak terhenyak membacanya. Sambil mengingat SMS rekan paduan suara dulu dan banyak pernyataan lisan lainnya tentang saya yang kata mereka punya pengaruh cukup besar dalam kehidupannya. Rasanya sudah terlalu lama saya mengabaikan ini semua, sudah terlalu sering saya mengeluh tentang sesuatu yang sepatutnya saya syukuri.
Akhir - akhir ini saya menjadi begitu perhitungan dengan hidup. Tak mau melakukan ini karena tidak dapat itu, enggan berbuat ini karena kecewa pada itu.Betapa selama ini saya kerap melupakan bahwa sekecil apa pun bagian hidup saya adalah anugerah, terlebih ketika hal itu menjadi sesuatu yang berarti bagi orang lain.

Kucing Saya Bule!

2009-06-21T22:55:00.004+07:00

Waktu kecil saya pecinta kucing tapi entah mengapa lama - lama saya lebih suka anjing. Mungkin karena saya makin memperhatikan tampangnya yang kurang bersahabat, atau saya mulai gerah dengan kebiasaannya menggosok - gosokkan badannya ke kaki saya. Mungkin juga karena saya mendapati banyak kucing yang sering naik ke meja makan tanpa diundang. Entahlah. Yang pasti saya tidak terlalu gembira waktu beberapa tahun yang lalu Papi membawa pulang sepasang kucing.
Saya agak heran mengapa Papi tiba - tiba ganti haluan karena kami sama - sama pecinta anjing. Persia sekali pun, saya yakin Papi tidak akan secinta itu pada kucing. Ternyata pasangan kucing itu milik keponakan tersayang Papi, terpaksa diadopsi karena sepupu saya itu mulai sakit - sakitan dan tidak sanggup lagi mengurus kucing - kucing itu. Jadilah tanggung jawab pengasuhan berpindah ke tangan Papi - dan seisi rumah tentunya.
Selama bertahun - tahun kucing itu akhirnya beranak pinak beberapa kali dan sudah diadopsi oleh banyak orang, saya bahkan tidak terlalu peduli. Saya tidak pernah ingin tahu kucing yang tersisa di rumah sekarang itu generasi ke berapa. Dan bisa dipastikan setiap saya makan di dapur di rumah, kucing itu hampir selalu mengganggu saya dengan tatapan angkuh dan cakarnya di kaki saya.
Ketika pulang libur kemarin waktu makan saya lagi - lagi diganggu oleh kucing itu, saya berusaha mengusirnya keluar dengan segala cara dan kata - kata. Walaupun saya akhirnya menyerah dan membiarkan dia mempermainkan cakarnya di celana pendek bahkan kulit saya. Waktu dia mengeong (sepertinya) meminta makanan, saya kerap menjawabnya 'nggak, kamu nakal, ayo keluar' namun dia tetap mengeluarkan suaranya yang makin lama membuat saya risih. Lalu akhirnya ketika dia masih tetap mengeong sambil membuntuti saya ke mana - mana, saya memandangnya jengkel dan berkata 'no food for you. Get out.' Sambil melemparkan tatapan angkuhnya yang terakhir, kucing saya berpaling dan melenggang keluar dapur.

2009-06-14T23:33:00.002+07:00

Saya tidak suka orang yang ikut - ikutan masuk lift yang jelas - jelas akan turun padahal dia mau naik ke lantai atas. Sama tidak sukanya dengan pengendara motor yang memaksa melaju di kiri mobil yang akan belok kiri padahal dia mau lurus. Seperti juga saya tidak suka orang yang terang - terangan berdiri di sebelah meja saya di restoran, mengantri gilirannya untuk segera makan bahkan ketika saya masih menyantap makanan saya.
Kita bukan orang lain, dan orang lain bukan kita. Sesuatu yang tidak mengganggu kita belum tentu tidak mengganggu orang lain. Sama seperti kita yang enggan terganggu, demikian pula halnya dengan orang lain yang ingin juga tak terganggu.
Jika selama ini kita berpikir tentang menghargai orang lain seperti kita menghargai diri kita sendiri, mungkin ada yang harus diubah sedikit. Menghargai orang lain nampaknya akan membuat kita semakin menghargai diri sendiri.

Nothing Lasts Forever

2009-05-07T21:39:00.004+07:00

Saya sedang mengobrol ringan dengan keponakan saya sebelum dia tidur saat dia bertanya mengapa orang meninggal kulitnya kering. Waktu saya masih terdiam, dia melanjutkan lagi tentang kulit Opa yang kering dan tangannya yang berat lalu apakah semua akan hancur di dalam tanah, lalu mengapa semuanya bisa hancur dan lain - lain.
Saya menjelaskan dengan terbata - bata. Walaupun jika bukan Papi yang jadi contoh, saya juga belum tentu bisa menjawab semua pertanyaannya dengan baik. Sedikit saya melihat bibirnya mengerucut sedih waktu saya menjawab pertanyaan tentang apakah rambut Opa juga akan hancur. Lalu saya memutuskan untuk menyudahi semua pembicaraan itu dan menarik selimutnya lalu menyuruh dia tidur.
10 menit kemudian, saya menangis di depan webcam yang menyala dan handsfree yang menempel di telinga.
Ternyata saya masih selalu rindu Papi.

Another Reason Why I Love Them

2009-04-27T21:03:00.005+07:00

Sudah hampir akhir tahun ajaran lagi. Bulan ini selalu dihiasi oleh ujian, nasional, praktek, akhir semester, sekolah, dan selalu ada hal menarik setiap saya mengadakan ujian praktek musik untuk anak - anak.
Seorang murid saya yang agak 'nyentrik' masuk dengan langkah gontai, sambil bergumam tentang dirinya yang tidak bisa menyanyi.

Murid : 'Adam (temannya, murid saya juga) nyanyi apa, Bu?

Saya : 'Halo - halo Bandung'

Murid : 'Ya udah, saya nyanyi Kuda Lumping aja deh'

Saya : *HAH?* OK

Murid : (menarik napas panjang lalu mulai menyanyi - datar) 'Pada hari Minggu kuturut ayah ke kota.. (fade out) naik delman istimewa kududuk......'

It Ain't Over Till It's Over. And It is Now.

2009-03-23T19:47:00.006+07:00

Setiap akhir Maret saya selalu libur mid semester. Satu minggu yang menyenangkan, yang dua tahun ini saya habiskan bersamanya. Minggu kemarin, bukan mau saya kalau akhirnya saya selalu ingat pada bulan ini tahun - tahun kemarin. Bukan salah siapa - siapa juga kalau akhirnya saya meringkuk diam di atas beanbag saya, menangis.
Ketika akhirnya saya bisa berbicara tentang hal ini dengan seorang teman, saya lalu bertanya pertanyaan sama yang ditanyakannya pada saya. Apa yang saya tangisi? Ternyata bukan dia. Bukan juga saat - saat bersamanya yang tidak akan pernah lagi saya alami. Logika saya terlalu sombong untuk mengikutsertakannya dalam kehidupan saya saat ini. Tapi hati yang pedih saat sedih tetap belum bisa saya kelola dengan baik. Hati yang tercekat karena lagi - lagi saya merasa kehilangan saat ditinggal pergi orang yang saya kasihi. Yang lalu membuat saya merasa begitu sepi dan sendiri.

Tapi bukan dia.
Dan dia bukan orang yang masih penting dalam hidup saya.
Pernah.

Overheard

2009-03-08T00:21:00.003+07:00

Event: Java Jazz Festival 2009

In front of Chuck Loeb's stage:
'Halloo..halooo..iyaa.. di eksibisii.. nonton Cak LEOB!'

Inside Plennary Hall - 10 minutes after Glenn Fredly started his performance:
'Gue pulang ah, gue gak ngerti kalo lagunya begini'

Loosing

2009-03-05T23:38:00.001+07:00

Tante saya meninggal. Kakak Mami yang paling dekat dengan saya, yang rumahnya selalu jadi tempat persinggahan setiap saya libur panjang waktu sekolah dulu. Selasa pagi Tante saya jatuh di kamar mandi lalu koma dan tidak sadarkan diri sampai meninggal pukul setengah tiga siangnya.

Yang saya khawatirkan justru Mami – karena berita ini cukup mendadak dan Mami punya tekanan darah tinggi. Setelah menjemput Mami di stasiun dan mengabari berita duka ini, Mami hanya terlihat menangis di rumah duka waktu mengabari temannya. Saya yang pada dasarnya tidak bisa melihat orang menangis langsung ikut – ikutan mengambil tissue.

Kemarin malam adalah malam terakhir sebelum jenazah Tante saya dikremasikan. Untungnya seorang sahabat mengingatkan untuk meminjamkan kameranya – karena memang sama sekali tidak ada yang memotret – jadi kemarin saya jadi tukang potret dadakan. Waktu khotbah, saya duduk di pojokan ruangan, tidak bermaksud menyimak khotbah si pendeta juga, tapi saya lalu hanya memandangi peti putih tempat Tante saya terbaring di dalamnya. Lalu saya ingat Papi lagi dan merasa hidung dan mata saya panas.

Hampir di ujung khotbahnya, si pendeta lalu bercerita tentang teman Tante saya yang setiap hari selalu bersama – sama ke gereja tiap pagi. Senin senam, Selasa kebaktian lansia, Rabu apa lagi, Kamis apa lagi – Tante saya senang berada di rumah Tuhan dan sekarang dia sudah betul – betul ada di rumah Tuhan.

Lalu saya menangis sejadi –jadinya. Entah kenapa. Perkataan pendeta itu terasa begitu menyayat. Tante saya yang sederhana, yang lemah lembut dan baik hati, yang begitu senangnya waktu bisa pergi ke Yerusalem, yang begitu bersemangat untuk datang pada Tuhan bahkan dalam waktu yang belum terlalu lama. Saya jadi ingat lagi segala sesuatu tentangnya, kenangan masa kecil saya berlibur di rumahnya, dibuatkan makanan kesukaan saya, dipaksa dikerok waktu saya sakit walaupun akhirnya saya menjerit – jerit minta berhenti.

Saya lalu teringat hati tiap orang yang hancur kehilangan orang terkasihnya, merasakan lagi tiap jengitan yang terjadi waktu ditinggal Papi. Sedih. Karena saya akhirnya merasa belum melakukan yang terbaik yang saya mampu untuknya. Hampa. Karena saya merasa tidak bisa berbagi kesedihan ini dengan seseorang.

Semuanya campur aduk. Ternyata saya belum siap kehilangan lagi.

I Just Love Them

2009-02-16T18:52:00.003+07:00

Sore tadi, seorang murid yang hampir tak pernah peduli dengan apa yang saya kenakan, apa yang saya bawa, apa yang terjadi, tiba - tiba memandangi saya dari bangkunya ketika saya masuk kelasnya. Dia mengangkat tangan sambil tetap memandang saya, menunggu saya menghampirinya lalu berkata datar namun cukup keras untuk bisa didengar teman - temannya sekelas: 'Bu, bisa nggak poninya diilangin? Ibu kayak umur 40 tahun.'
Sementara temannya yang lain sibuk protes dan bilang saya seperti umur 14 dan 17 dan lain - lain, saya tertawa keras sampai terjongkok - jongkok.

Hari Ini Setahun Yang Lalu

2009-01-29T22:32:00.002+07:00

Hari ini, setahun yang lalu, di waktu ini, saya sedang duduk di dalam mobil yang membawa saya pulang ke Kuningan. Memandangi mobil jenazah di depan saya yang membawa peti putih di mana Papi berbaring di dalamnya, memandangi bayangan kepala Mami dan abang saya yang duduk di bangku depan dalam mobil jenazah yang melaju kencang tanpa raungan sirine, persis seperti Papi yang tidak pernah suka menjadi pusat perhatian.

Hari ini, setahun yang lalu, sepanjang malam yang gelap saya habiskan dengan menoleh ke jendela di kiri saya, memandangi lelehan air mata di pipi yang terpantul dari bayangan kaca. (Seorang teman yang agak ’sakti’ lalu berkata bahwa sepanjang perjalanan itu Papi ada di kiri saya)

Hari ini setahun yang lalu, saya tidak punya ayah lagi.

Old Thought

2009-01-25T22:12:00.004+07:00

Katanya laki - laki tidak benar - benar menyukaimu kalau dia tidak mengajakmu keluar. Well, pernyataan itu saya tulis karena pernah saya baca dari buku yang katanya lagi akan segera ditayangkan filmnya. Sudah lama rasanya saya tidak memikirkan hal itu, lalu tiba - tiba sekarang terpikir lagi.
Kadang saya merasa saya ini sedikit arogan, berpikir bahwa orang - orang pasti menyukai saya. Mungkin karena terlalu banyak yang memuji saya - mengatakan bahwa saya pintar lah, baik lah, wife-material lah - dari situ mungkin harapan saya melambung terlalu jauh, saya terlalu percaya diri untuk mengakui bahwa saya tidaklah sebaik itu.

To Bebek: gue minder lagi!

So Long. Farewell.

2009-01-11T10:05:00.000+07:00

Saya selalu suka saat - saat kereta api yang saya tumpangi mulai bergerak meninggalkan stasiun asalnya. Seperti ada yang berkerlip kecil di hati, ada sejumput rasa yang membuat saya merasakan kedutan kecil dalam kalbu. Jika kereta itu mulai bergerak, saya akanmenghentikan semua kegiatan sebelumnya, melepaskan pandangan dari buku atau telepon, membebaskan pendengaran dari musik, saya akan menikmati gerakan lambat kereta dan derakan pelannya sambil mengamati stasiun yang tak lama hilang dari jangkauan mata.
Selalu ada rasa itu, rasa yang sama. Yang tak bernama.

And the Story Continues...

2009-01-08T17:03:00.003+07:00

Setelah membacanya sampai buku ke tiga, setelah menontonnya di layar lebar walaupun terlambat satu bulan, saya memutuskan untuk menambahkannya dalam daftar:

Edward Cullen to Bella Swan

Tidak perlu saya jelaskan, ya?

To Dream The Impossible Dream

2009-01-07T22:19:00.004+07:00

Saya berutang penjelasan pada sahabat saya. Hmm..mungkin bukan berutang penjelasan secara langsung karena dia toh sudah mengerti maksud saya, tapi berutang untuk menuliskan penjelasan tentang tulisan saya sebelumnya.
Jim Clancy adalah suami Melinda Gordon, tokoh dalam film serial Ghost Whisperer, bukan tokoh penting, hanya peran pembantu yang kadang seperti tidak berperan. Kadang saya melihat Melinda terlalu seenaknya, cuek, sementara Jim mengambilkannya makanan, minum, menyentuhnya, memeluknya, Melinda sibuk dengan pikiran dan 'hantu bermasalah' yang belum menyeberang. Seorang laki - laki yang mencintai istrinya tanpa syarat, mendukung saat istrinya sibuk sendiri, melindungi dan menjaganya tanpa banyak kata - kata dan teori. Sahabat saya bilang, di season terakhir akan lebih terlihat betapa Jim mencintai Melinda dengan sepenuh hatinya, sayang saya belum sempat menonton.
Danny Duquette adalah pasien di Seattle Grace Hospital dalam film serial Grey's Anatomy. Dia baru muncul di beberapa episode terakhir Season 2, menjadi pasien yang memiliki kelainan pada jantungnya, yang mampu membuat Dokter Isobel Stevens melanggar semua peraturan demi mendapatkan transplantasi untuknya. Yang dilakukannya hanya tergeletak di tempat tidur rumah sakit, berbincang lemah dan menghangatkan hati Izzie dengan cintanya. Sayang akhirnya Danny Duquette meninggal dunia saat dia meminta Izzie datang padanya dengan gaun pesta merah. (Adegan favorit saya sebenarnya adalah waktu Alex Karev datang dengan tuxedo dan menggendong Izzie dari sebelah jenazah Danny Duquette. Oh, laki - laki sekali Karev itu)
Lalu Michael Scofield di serial Prison Break, sahabat saya sempat tidak sependapat, tapi buat saya, menyaksikan interaksi Michael Scofield dan Sara Tancredi di season 4 sungguh menggetarkan hati. Scofield yang tenang, Sara yang juga tidak banyak bicara, setelah sekian banyak terpaan dan masalah dalam kehidupan mereka, tidak ada ekspresi cinta yang diumbar, adegan saat mereka berdialog pun tidak dibumbui oleh romantisme. Tapi saat dialog itu berakhir dengan pelukan, saya seolah bisa merasakan kesungguhannya. Setiap sentuhan sepertinya dilakukan dengan sepenuh hati, penuh ungkapan syukur karena mereka masih bisa saling memiliki satu sama lain.
Bukan bermimpi untuk punya hubungan seperti itu. Berharap pun tak berani sepertinya. Yang wajar - wajar sajalah, tak perlu seperti di film pun asal dia mampu membuat hati ini nyaman sepertinya sudah cukup.

Men are from Mars? Hell, yeah.

2009-01-01T00:29:00.007+07:00

Saya mulai bertanya - tanya, mengapa laki - laki selalu enggan mengakhiri suatu hubungan secara verbal. Bukan hanya sekali atau dua kali saya mengalaminya, mulai dari yang tak berdampak apa - apa sampai pada yang meremukkan hati, semua terjadi dengan gejala awal yang sama; sang pria selalu menghilang pelan -pelan sampai akhirnya saya yang memutuskan untuk pergi dan memulai langkah baru.
Kejadian yang pertama saya sadari terjadi kira - kira 7 atau 8 tahun yang lalu, seorang teman memberi nomor telepon saya pada teman kantornya yang tertarik karena melihat foto saya - katanya. Lalu tanpa mengobrol panjang lebar, dia mengajak saya 'berkencan' lalu hilang keesokan harinya. Saya biasa saja waktu itu, yang saya sayangkan hanyalah kenapa dia tidak bisa membangun pertemanan biasa dengan saya, tidak perlu pakai kabur, toh saya pun tidak akan menuntut dia untuk memacari saya. (Kesan saya waktu itu: laki - laki keGRan!)
Kejadian berikutnya yang saya ingat betul adalah dengan seorang kerabat dari kerabat. Kami sempat mengobrol panjang lebar luas tinggi di telepon selama 5 hari berturut- turut, berbincang tentang saya, tentang dia, tentang buku, tentang apa pun yang mampu membuat kuping saya panas sampai dini hari. Perbincangan yang mampu membuat saya berpikir bahwa saya telah menemukan tambatan hati. Setelah bertemu dan makan malam SATU KALI, esoknya dia seperti lenyap ditelan bumi. Jangankan menelepon saya hingga larut, membalas SMS pun dia tak pernah lagi. Untuk yang satu itu saya terpukul. Hancur dan sakit rasanya. Saya sempat berpikir kalau saya buruk rupa, karena dia tiba - tiba menghilang setelah bertemu dengan saya, bukan?
Lalu kejadian - kejadian lain menghampiri saya bahkan sampai beberapa saat yang lalu. Hingga akhirnya saya memutuskan untuk menulis di sini. Sahabat saya bilang, laki - laki terlalu malas untuk menghadapi resiko yang (dia rasa) akan dihadapi dan merepotkannya bila dia berkata jujur kalau dia akan meninggalkan si wanita. Mungkin mereka merasa reaksi wanita hanya akan menyusahkan saja, jadi lebih baik dihindari sedini mungkin.
Saya lebih beranggapan, mereka ingin bebas dari rasa bersalah. Dengan berjuta alasan yang mereka buat untuk memutuskan suatu hubungan, mereka ingin dianggap sebagai pihak yang ditinggalkan, bukan meninggalkan. Jadi, bukan laki - laki yang salah, bukan? Si wanita yang memutuskan untuk pergi, si wanita yang memutuskan untuk tidak melanjutkan hubungan (setelah laki - laki menghilang tanpa kabar, tiba - tiba tidak peduli, dan lain - lain, dan lain - lain)
Saya yakin bukan hanya saya yang pernah merasakan hal ini, dan berjuta laki - laki yang pernah membuat wanita merasakan demikian mungkin punya berjuta alasan yang masuk akal. Saya hanya ingin mereka tahu, bahwa wanita - saya - bisa sampai merasa minder dan rendah diri karena mendapat perlakuan demikian. Kami mungkin demikian rumit untuk dihadapi, demikian tak terduga untuk dimengerti, tapi ada perasaan yang kalau boleh sedikit saja dijaga.

Speechless

2008-12-28T23:49:00.006+07:00

Like Jim Clancy to Melinda Gordon,
Danny Duquette to Izzie Stevens,
or Michael Scofield to Sara Tancredi

thanks to Bebek for the conversation :)

Feel the Pain

2008-12-16T23:39:00.003+07:00

Setelah membaca tulisan di salah satu blog saya beberapa waktu lalu, seorang rekan tiba – tiba menasehati saya agar menjadi wanita yang ‘perkasa’, yang tidak cengeng dan harus bangkit dari kesedihan serta selalu tegar menghadapi hidup ini. Seorang kenalan yang bahkan tidak pernah saya ajak untuk bertukar pikiran, yang bahkan tidak tahu berapa orang kakak saya, dia mengajari saya untuk lebih 'ikhlas' dalam hidup.

Apakah dia begitu tidak punya teman yang datang dan berkeluh kesah padanya, sehingga dia merasa perlu mengeluarkan semua kata – kata mutiaranya pada saya? Ataukah dia sudah membaca ratusan buku ’self-help’ dan mengikuti beberapa seminar tentang memotivasi diri lalu merasa perlu untuk membagikannya pada semua orang? Dia bahkan tidak tahu apa yang sudah saya lewati dalam hidup ini.

Saya hanya punya beberapa sahabat wanita, semua pernah datang dan menangis pada saya, semua pernah bercerita tentang rasa sakit dan hati yang hancur. Tapi saya tidak pernah ingin menghapus air mata mereka begitu cepat, saya tidak pernah berpikir terlalu keras untuk memberi mereka jalan keluar.

Bagi saya, menjadi seorang wanita yang tegar dan 'ikhlas' bukanlah dengan menjadi orang yang tidak punya perasaan. Menjadi wanita yang ’perkasa’ bukan berarti tidak boleh menangis waktu jatuh. Duduk diam dalam kegelapan dan bangkit perlahan – lahan tidaklah membuat seseorang menjadi lemah.

Semua orang dibentuk dengan cara yang berbeda dan semua orang berjuang dengan caranya masing – masing. Ada yang hidup dengan hati yang penuh carut marut namun semakin kaya jiwanya, tapi ada pula yang bertahan hidup dengan mematikan rasa. Saya memilih yang pertama.

Waiting in Vain - Annie Lennox

2008-12-13T22:17:00.000+07:00

I took this post long long time ago from Stella's blog. Thanks, Ste :)

1. Put your iPod, playlist, mp3 etc. on shuffle songs.
2. For each question, press the next button to get your answer.
3. You must write that song name down no matter how silly it sounds.

1. IF SOMEONE SAYS 'YOU'RE HOT' YOU SAY?
- Here is Love Vast at the Ocean - Sheila Walsh

2.HOW WOULD YOU DESCRIBE YOUR LIFE?
- The Game of Love - Santana & Michelle Branch

3. HOW DO YOU FEEL TODAY?
- The Story - Brandi Carlile

4. WHAT IS YOUR LIFE LONG GOAL?
- Pergi Untuk Kembali - Ello

5. WHAT DO YOUR FRIENDS THINK OF YOU?
- Invisible Touch - Genesis

6. WHAT DO YOUR PARENTS THINK OF YOU?
- Heroe - Il Divo

7. WHAT DO YOU OFTEN THINK ABOUT?
- Alla Luce Del Sole - Josh Groban

8. WHAT DO YOU THINK OF THE PERSON WHO LIKES YOU?
- Have a Little Talk with Jesus - Bart Millard

9. WHAT DOES YOUR BEST FRIEND ALWAYS SAY TO YOU?
- Just the Way You Are - Billy Joel

10. WHAT DO YOU WANT TO BE WHEN YOU GROW UP?
- Dia Milikku - Yovie & The Nuno

11. WHAT IS YOUR FAVORITE SAYING?
- Yang Pertama - Maliq & D'Essential

12. WHAT WILL YOU DANCE AT TO YOUR WEDDING?
- I Will Sing - Don Moen

13. WHAT WILL BE PLAYED AT YOUR FUNERAL?
- Shape of My Heart - Sting

14. WHAT IS YOUR BIGGEST FEAR?
- Smooth - Santana feat. Rob Thomas

15. WHAT IS YOUR BIGGEST SECRET?
- For The First Time - Rod Stewart

16. WHAT DO YOU THINK OF YOUR HOUSE?
- Dan Ternyata - Kerispatih

17. WHAT WILL YOU THINK WHEN YOU SEE YOUR FIRST BORN?
- Cinta Sendiri - Kahitna

18. WHAT WERE THE FIRST WORDS YOU SPOKE?
- Just As Long As I've Got You - Dream House

19. WHAT DO YOU THINK ABOUT WHEN YOU'RE SAD?
- Take Me Home - Phil Collins

20. WHAT WILL YOU NAME THIS BULLETIN?
- Waiting in Vain - Annie Lennox

Tes Musik Hari Ini

2008-11-24T15:25:00.004+07:00

Hari ini ada jadwal tes pelajaran saya untuk kelas 7. Bentuk tesnya selalu praktek, main alat musik atau pun teori lisan. Tadi materi yang saya ujikan adalah lagu daerah dan lagu wajib. Tes yang sangat mudah - sepertinya - hanya bertanya judul lagu dan asal daerahnya serta menyebutkan beberapa lagu wajib.
Lalu tiba giliran murid saya yang satu itu. Waktu saya tanya salah satu judul wajib, dia agak - ragu - ragu ketika menjawab: 'Wajib Belajar' Wah, hebat sekali dia, saya saja tidak terpikir. Murid saya yang lain meragukan jawabannya dan bertanya pada saya. Saya bilang memang ada, lagu jaman dulu.
Lalu saya tanya lagi dia, coba sebutkan lagu wajib yang lain. Setelah mengerutkan keningnya sebentar, dia menjawab, agak ragu kali ini: 'wajib.. wajib mengerjakan PR!'

Dream Comes True

2008-11-11T00:04:00.003+07:00

When songs are out of tunes
when words are out of speeches

I know it's there.

Here forever.

picture by Mohamed Osman

Cinta Ini dan Itu

2008-10-12T23:39:00.005+07:00

Menonton tayangan infotainment di televisi beberapa hari yang lalu, beritanya melulu adalah kisah seorang selebriti yang menikah lagi (atau belum, saya kurang tahu) karena bertemu lagi dengan cinta pertamanya waktu SMP dulu. Padahal setahu saya suaminya (atau menjelang mantan) juga adalah cintanya dari masa lalu, cinta lama, yang bersemi kembali.
Saya lantas mengingat - ingat lagi, siapa ya cinta pertama saya? Waktu SMP kisah cinta (monyet) saya rasanya cukup ramai - walaupun tidak ada yang jadi pacar, mengingat betapa galaknya Papi dulu. Ada kakak kelas 3 waktu saya kelas 1, ada teman satu kelas - sampai 2 orang kalau tidak salah - adik kelas juga pernah, lalu ada teman gereja dari luar kota, terakhir yang saya ingat adalah teman sepupu saya di SMA. Bayangkan bagaimana rasanya dulu dapat salam dari anak SMA!
Lalu samakah cinta pertama dan cinta sejati?
Selebriti Indonesia lainnya penah menulis dalam blognya, bahwa cinta itu punya masa kadaluarsa. Saya setuju dengannya. Tidak ada yang abadi, semua ada masa berlakunya. Tapi untuk cinta, rasanya saya harus membuat pengecualian. Memang cinta bisa kadaluarsa sepertinya, tapi selalu ada cara untuk membuatnya tidak kadaluarsa lagi. Seperti tabungan yang diambil saat diperlukan, kita harus mengisinya juga supaya selalu ada saldo dalam tabungan emosional kita, supaya selalu ada cadangan waktu kita sewaktu -waktu membutuhkannya.
Cinta sejati tak akan pernah mati katanya.
Mungkin benar adanya.
Cinta sejati tak perlu berkubang kata - kata dan terpampang di mana - mana.
Hanya terasa.

PS: untuk cinta sejati saya; menemukanmu adalah hal terindah.

2008-10-04T09:58:00.002+07:00

Seorang sahabat pernah mengajari saya agar lebih 'egois'. Artinya saya harus belajar untuk lebih memikirkan diri sendiri dibandingkan orang lain, mencintai diri sendiri lebih daripada orang lain - Tuhan kan bukan orang lain, jadi saya mencintaiNya lebih.
Saat saya jatuh seperti ini - lagi - semakin saya belajar untuk lebih mencintai diri saya, menguatkan diri sendiri atau bahkan hanya menikmati kesedihan itu sendiri, saat saya tak punya siapa pun untuk berbagi, saat orang lain tertawa dan menganggap apa yang saya alami ini lucu.
Mungkin saya tak pernah belajar, saya tak boleh mengandalkan manusia. Selama ini saya selalu berpikir saya punya keluarga dan sahabat yang siap membantu saya. Bukan untuk mengatasi masalah saya, tapi hanya sekedar ada di sana, membuat saya merasa kalau saya tidak sendiri.
Rasanya sekarang saya harus belajar lebih lagi. Karena ketika akhirnya saya harus menghadapi semuanya sendirian, saya sudah terlatih dengan baik.

Unidentified

2008-09-15T19:03:00.006+07:00

Seperti biasa selepas jam sekolah saya menunggu jam buka untuk pulang ke rumah, supaya nggak macet. Biasanya saya akan melakukan apa pun supaya tidak bosan, mengerjakan sisa tugas yang harus dikerjakan, main game jika kebetulan saya membawa laptop, atau hanya membaca novel yang memang saya tinggal di ruangan saya sambil mendengarkan lagu.
Sore ini saya merasa amat tidak nyaman. Sejak pagi atau siang sebetulnya, tapi saya berusaha untuk tidak membiarkannya berkuasa atas mood saya seharian. Lalu saya memutuskan untuk pergi ke Sarinah, cari salon. Tidak sampai satu jam rambut saya selesai dikerjakan, saya menuju toko kaset di dalam, inginnya membeli sesuatu tapi tidak ada yang menarik hati.
Naik ke lantai 2 sambil mencari toilet, saya keluar ke arah balkon yang menghadap Jalan Thamrin. Entah darimana datangnya, tiba - tiba saya didera rasa itu. Bukan kesedihan, bukan kelegaan, saya hanya merasa ada sedikit ruang yang membuat saya bisa bernafas. Lalu saya memutuskan untuk pulang naik bis Trans Jakarta. Turun tangga dan berjalan dengan amat perlahan, seolah otak ini sudah memberi sinyal bahwa saya tak ingin sampai di mana pun.
Tidak banyak orang yang mengantri, dan waktu bis datang, masih banyak kursi yang kosong. Saya sempat berpikir untuk mengikuti bis itu terus sampai terminal terakhir, saya menikmati pemandangan lewat kaca di depan saya, gedung tinggi dan lampu - lampu, sungguh cocok dengan pikiran saya yang kosong.
Setelah halte Tosari, saya lupa namanya, tiba - tiba banyak sekali orang yang naik. Ah, saya jadi tidak bisa menikmati pemandangan lampu di luar lagi. Saya menoleh lewat jendela kaca di belakang saya, sepertinya trotoar Jalan Sudirman cukup besar, rata dan nyaman untuk dilalui. Saya berdiri dan turun waktu mesin di dalam bis mengucapkan: 'Setiabudi'.
Lagi - lagi saya berjalan lambat, jauh di bawah kecepatan rata - rata berjalan saya. Memandangi jalan protokol yang tampak lengang saat itu, melewati banyak orang yang sedang berbuka puasa di depan gedung - gedung bertingkat itu, saya berjalan pelan. Melemparkan pandangan mata ke lelampuan di seberang jalan, menikmati kelamnya langit Jakarta, melempar senyum pada sapaan iseng tukang ojek dan kerlingan pria kantoran yang berpapasan, baru sekali ini saya melewati kolong jembatan Casablanca berjalan kaki.
Sampai depan Plaza Semanggi, saya duduk di tembok tinggi itu. Memandangi gedung bertingkat di sebrang sana sambil menggoyangkan kaki yang menjuntai, saya mulai berpikir tentang pikiran dan perasaan orang - orang yang masih duduk di dalam terangnya lampu lantai sekian belas dan sekian puluh itu. Tak sampai 10 menit saya duduk dalam diam sambil mendengarkan teriakan kernet Kopaja dan Metromini berteriak memanggil calon penumpangnya, saya memutuskan untuk masuk ke dalam Plaza Semanggi.
Sebelum akhirnya memutuskan untuk duduk dan makan malam, saya berkeliling. Tak ada yang juga menarik hati saya, hingga akhirnya sampai satu jam yang lalu saya duduk di sini, mengetik tulisan ini, saya sungguh bersyukur untuk rasa yang tak bernama ini. Sepertinya saya harus melakukannya lagi kapan - kapan.

Power of Live Concert

2008-09-09T14:31:00.004+07:00

Sejak kemunculannya pertama kali menggantikan Andrea Bocelli berduet The Prayer dengan Celine Dion, saya sudah jatuh cinta pada keajaiban pita suara Josh Groban. Ditambah dengan lagu - lagu yang demikian apik dibawakannya, klasik lama atau pun lagu baru yang memiliki keindahan musikal yang cukup tinggi.
Lalu tanpa saya sadari, mendengarkan lagu yang dibawakan Josh Groban mampu membuat hati tenang, gelombang amarah dan semua aura negatif dalam hati saya tiba - tiba tersapu bersih seiring lantunan melodi Vincent, Per Te, To Where You Are atau pun So She Dances.
Pagi ini, saya baru sempat menonton DVD konsernya yang saya beli minggu lalu. Lalu waktu dia menyanyikan 'You are Loved (Don't Give Up)', saya kembali merasakan efek yang sama jika saya hanya mendengar semua lagunya. Sebetulnya saya kurang begitu suka lagu ini, terlalu mau keluar dari Josh Groban rasanya, seperti ingin membuktikan sesuatu tapi kurang berhasil, setidaknya untuk saya. Menontonnya di konser live seperti tadi - walaupun tetap tidak live karena masih lewat televisi - sungguh membuat saya merasakan kekuatannya yang mungkin selama ini dimaksud.
Dengan hati yang galau, dengan pikiran yang rumit, mendengarnya melantunkan '..you are loved..' diiringi tata lampu yang spektakuler, membuat saya serasa mendapat kekuatan untuk menjalani hari ini. Apa pun yang sedang terjadi, yang akan terjadi, you are loved.

He'll Stay Here. In My Heart.

2008-09-03T22:24:00.004+07:00

Sampai saat ini saya masih sering mengingat apa yang terjadi di hari kepergian Papi. Jelas. Nyata. Seolah semuanya baru terjadi kemarin. Saya mencoba untuk menulis di sini tentang perasaan yang muncul saat itu, tapi tak pernah berani untuk bercerita dengan jujur apa yang terjadi. Saya terlalu takut untuk merasa sedih lagi, padahal setiap menulis pun saya selalu berurai air mata.

Lalu saya terinspirasi untuk menulis tentang beberapa kenangan sebelum kepergian Papi setelah membaca tulisan di blog seorang sahabat yang juga baru kehilangan Ayahnya. Katanya sampai 40 hari sebelum seseorang meninggal, biasanya ada tanda atau firasat yang ditunjukkan pada orang – orang terdekatnya. Tapi saya sudah tidak ingat lagi detil kejadian dari 20 Desember 2007 sampai 29 Januari 2008, jadi saya akan mencoba menulis beberapa ’pertanda’ yang saya ingat betul.

Maret 2007

Sudah menjadi kebiasaan Papi untuk selalu memantau keberadaan anak – anaknya, dan sudah menjadi kebutuhan juga bagi kami – saya khususnya – untuk selalu ’lapor’ sama Papi tiap kali saya mau pergi. Ke luar kota atau ke luar negeri, urusan pekerjaan atau pun hanya liburan. Rasanya begitu aman dan nyaman kalau Papi tahu saya ada di mana selain di Jakarta.

Akhir Maret 2007 saya pergi ke Thailand, liburan tentu saja. Seperti biasa sebelum boarding saya menelepon Papi di rumah, laporan tentang jam berangkat, transit di mana, lalu ke mana, lalu pulang ke Jakarta kapan. Percakapan yang tidak pernah lebih dari 1 menit, yang selalu diakhiri Papi dengan ’ya udah, ati – ati.’

Hari ke – 4 saya sedang di Krabi, Papi mengirim SMS. Isinya agak lebih panjang dari biasanya yang hanya sekedar bertanya lokasi saya: ’Ne, kumaha bejana (gimana kabarnya – bahasa Sunda) baik2 dan sehat2? Papi doakan’ Kalimat terakhir membuat hati saya mencelos, membuat mata saya tiba – tiba berkaca – kaca dan tidak sanggup menghapus SMS itu sampai sekarang. Papi bukan orang yang religius, bukan juga orang tua yang biasa mengungkapkan kasih sayangnya secara verbal maupun fisik. Tapi waktu saya baca SMS itu, saya sadar penyertaan Papi ke mana pun saya pergi selama ini melebihi doa yang terucap.

September 2007

Bulan ini saya sering merasa sedih sendiri, saya selalu berpikir tentang kematian. Saya sempat menulis tentang hal itu, bertanya – tanya apa yang akan terjadi jika saya mati. Apakah orang – orang akan menangisi saya, apakah mereka akan merindukan saya setelahnya. Saya bertanya pada diri saya sendiri tentang apa yang saya inginkan dari orang – orang jika saya pergi meninggalkan mereka.

Lalu saya berpikir tentang kematian orang tua saya. Apa yang akan terjadi jika saat itu tiba, kapan saat itu tiba, saya merasa dingin dari ujung kepala sampai kaki. Saya tidak akan pernah siap. Saya akan berteriak histeris. Saya akan menangis meraung – raung. Saya akan pingsan berkali – kali.

Desember 2007

Papi punya 5 cucu waktu itu. Dan anehnya, ke lima keponakan saya itu tidak pernah bisa berkumpul komplit di rumah Kuningan, sampai Natal kemarin. Papi begitu senang waktu tahu bahwa lima cucunya akan ada di rumah Kuningan walalupun hanya 4 hari bersama – sama. Keponakan saya yang paling besar – yang paling dekat dengan Papi – juga merasakan euphoria yang sama, sejak 2 minggu sebelum keberangkatannya ke Kuningan, dia selalu bercerita tentang akan senangnya dia dan Opa karena semua cucunya berkumpul.

Bulan ini juga Papi mulai sering mengeluh tentang sakit di perutnya. Kembung. Sebetulnya sudah sejak November, tapi Papi selalu minum obat maag karena dipikirnya sakit itu dipicu oleh sakit maag yang memang diidapnya. Dulu pernah dirontgen di Cirebon, kami malah takut dokter waktu itu akan melihat sirosis yang memang sudah ada sejak 2 tahun yang lalu. Tapi kata dokter waktu itu cuma ada batu kecil di empedunya. Diagnosis itu saja sudah membuat Papi stress, apalagi kalau tahu ada sirosis di hatinya?

Setelah beberapa minggu merasa tidak membaik, akhirnya Papi memutuskan untuk pergi ke dokter di Cirebon lagi. Dokter yang lain kali ini, internis, dan dokter itu memberi obat yang menurut kami ada obat tidurnya karena Papi jadi tidur terus seharian, tapi Papi bilang sejak minum obat itu perutnya jadi lebih enak.

Tanggal 28 ada perayaan Natal gereja. Saya waktu itu bertugas main piano dan ada di panggung musik, saya melihat Papi datang mengiringi Bupati bersama Mami, hanya sebentar, lalu Mami cerita kalau sebenarnya Papi sudah enggan berangkat. Mami curiga karena nafas Papi terlihat sesak, tapi Papi bilang semuanya baik – baik saja.

Tanggal 31 Desember saya ingat Mami terlihat panik waktu ditelepon abang saya di gereja, ada sepupu saya, keponakan kesayangan Papi yang juga dokter keluarga kami. Dia bilang juga bahwa Papi memang terlihat sesak nafas, lalu dia membawa Papi ke Rumah Sakit untuk dirontgen. Paru – paru Papi sudah terendam cairan separuh. Dari resep obat yang ditulisnya, ada satu jenis obat yang tidak ada di apotik, tapi dia punya persediaan di hotel tempat dia menginap, jadi malam itu saya dan abang saya pergi ke hotel yang dalam keadaan normal bisa ditempuh dalam waktu 15 menit. Tapi saat itu malam Tahun Baru, semua orang tumpah ruah ke jalan, mobil kami hanya bisa melaju kurang dari 40 km/jam dan saya berusaha sekuat tenaga untuk terlihat dan terdengar santai di depan abang saya. Saya tahu dia melakukan hal yang sama.

Januari 2008

Jam 4 pagi saya sudah bangun lagi, masih mencoba membujuk Papi untuk makan sedikit dan minum obat tapi tidak berhasil. Ketika Mami mencoba membantu Papi untuk cuci muka dan gosok gigi, saya tiba – tiba terhenyak, seperti ada rasa yang membisiki saya, Papi tidak akan pulang lagi ke sini.

Sampai di Jakarta Papi langsung masuk Medistra dan dijadwalkan untuk lumbal punksi keesokan harinya. Saya tidak pernah mau melihat proses apapun yang dilakukan pada Papi, makanya waktu dokter datang, saya memilih untuk turun ke kantin dan naik setengah jam kemudian. Kakak saya yang dokter sudah duduk termenung, lalu dia bilang pada saya, cairannya ada darahnya, berarti ada keganasan. Lutut saya lemas, tapi tidak ada yang sanggup saya keluarkan. Tidak kata – kata, tidak juga air mata. Ketika keesokan harinya saya kembali bertemu dengannya di koridor Medistra, dia bilang, ’Udah stadium 4, kanker hati. Jangan nangis depan Papi’ Tidak. Saya tidak menangis di depan Papi, tapi waktu pamit mau pulang, saya masuk kamar Papi dengan mata merah.

Tanggal 5 Januari Papi pulang ke rumah Perdatam. Sudah banyak sepupu, tante dan om yang menunggu kami di rumah karena kebetulan hari itu Sabtu, semua libur. Dan saya yang mengelus punggung Papi waktu beliau masuk sambil menangis dipapah abang saya. Saya juga merasakannya. Yang pasti itu bukan aura kegembiraan.

Dan hari itu juga baru pertama kali terjadi setelah pernikahan abang saya hampir 7 tahun yang lalu, kami sekeluarga berkumpul komplit. Papi dan Mami, 2 kakak saya dan suami mereka, abang saya dan istrinya. Di kamar itu Papi berpesan supaya kami akur dan saling menghormati, di kamar itu Papi minta didoakan. Ketika akhirnya kakak ipar saya perempuan satu – satunya yang juga kesayangan Papi berdoa, saya menangis. Doa yang begitu indah, yang membuat saya tersadar bahwa saya jarang bersyukur secara khusus kalau selama ini saya punya seorang ayah.

Di kamar itu juga Papi mengelus rambut saya. Tanpa bersuara. Tanpa pesan khusus apa pun. Hanya usapan di kepala saya yang tertunduk menyembunyikan air mata, dengan tangannya yang gemetar. Satu kali.

Seminggu berikutnya Papi menghabiskan waktu di kamar, tanpa mau duduk, berdiri apalagi berjalan. Papi hanya mau tidur tiap siang dan tak pernah bisa tidur malamnya. Selalu ada yang dikeluhkan, kaki yang minta dipijit, punggung yang minta dielus, AC yang terlalu dingin atau selimut yang membuat gerah.

Lalu Papi masuk Medistra lagi, ada cairan lagi di paru – parunya dan lumbal punksi harus dilakukan lagi. Emosi Papi sudah mulai tinggi terus. Semua yang kami lakukan salah, semua bisa membuatnya marah, Mami yang paling sering kena marah, dan saya seringkali harus keluar kamar dan menangis di luar karena tidak tahan melihat Papi yang marah dan Mami yang menangis.

Saat perawatan ini pula semakin banyak orang menjenguk Papi, bahkan orang – orang sampai menyempatkan pulang pergi Kuningan – Jakarta hanya untuk menengok Papi. Sesuatu yang malah aneh buat saya. Entahlah, rasanya ganjil. Dan setiap ada yang datang, Papi selalu menangis dan minta maaf. Di setiap kesempatan itu pula semua orang berterima kasih pada Papi, untuk apa pun, untuk hal kecil yang bahkan sudah puluhan tahun lalu terjadi. Lalu kunjungan itu selalu diakhiri dengan pelukan dan tangisan lagi.

Satu hal yang selalu dilakukan Papi adalah menelepon abang saya di rumah. Suatu kali lalu Papi minta supaya garasi belakang dibereskan, kandang anjing dibersihkan, dinding luar dapur dicat ulang, Dan sepertinya hanya saya yang sempat tertegun mendengarnya, tiba – tiba seperti ada yang menarik hati saya keluar. Kosong.

Beberapa hari terakhir di rumah, Papi sudah mulai meracau. Kali ini siang malam tidak pernah bisa tidur, kadang tangannya menggapai – gapai sampai saya harus menggenggamnya erat – erat. Suatu siang Papi bilang dia mau pulang, keretanya sudah datang, dan kami diminta membereskan yang ’kecil – kecil’. Waktu itu kami pikir Papi mulai disorientatif, dipikirnya kami akan pulang naik kereta api, tapi lalu kami tahu bahwa malaikat Tuhan menjemput Papi naik kereta kencana. Di depan saya dan Mami juga Papi cerita kalau dia melihat almarhum ibunya dan abangnya. Saya memandang Mami, kami hanya saling melempar tatapan kosong.

Tanggal 29 Januari, oksigen Papi habis. Saya agak marah karena malam sebelumnya kakak saya tidak juga membeli tabung cadangan. Akhirnya saya pergi ke Manggarai, macet, sampai rumah Papi sudah gelisah, nampak tidak nyaman juga dalam piyama baru yang saya belikan hari sebelumnya. . Kata Mami Papi juga muntah pagi – pagi, tapi tidak sempat ganti sprei karena Papi sudah susah dipindahkan Tangannya mulai dingin, sedotan yang saya sodorkan untuk minum malah digigit, lalu saya bilang, ’Pap, giginya disikat dulu ya.’ Saya cabut gigi palsunya, dan itu adalah pertama kalinya saya melihat Papi tanpa gigi, begitu renta. Tak heran Papi tidak pernah mau menunjukkan pada siapa pun waktu dia tidak memakai gigi palsunya, tidak juga di depan Mami. Saya separuh berlari ke kamar mandi, menyikat gigi palsu Papi, saya sikat semua, saya bersihkan lidahnya, dan saya memohon setengah menangis agar Papi bisa buka mulut waktu saya berusaha memakaikannya kembali.

Jam 1 siang kakak saya pulang praktek, dia bilang Papi sudah shock, jadi mereka pergi ke Medistra lagi. Saya diajak, tapi saya menolak. Tidak tahu kenapa. Saya memilih untuk diam di rumah, membersihkan tempat tidurnya, menyikat sprei dan bajunya, lalu diam mematung di depan tempat tidur yang kosong. Saya tidak ingat apa yang saya pikirkan waktu itu. Sepertinya tidak ada. Pikiran saya kosong.

Jam setengah 3 saya memutuskan untuk pergi ke rumah sakit, Papi sudah dipindahkan ke ruang perawatan. Harusnya masuk ICU, tapi dokter kami bilang masuk ICU hanya akan membuatnya dipasangi berbagai mesin, di sini Papi hanya diinfus obat yang katanya akan membuat dia bertahan sekitar 4 jam lagi sampai abang saya datang dari Kuningan. Hanya ada saya dan Mami, dan 2 kakak saya, kami bahkan membicarakan di mana Papi akan disemayamkan dengan suara yang tenang tanpa tetesan air mata.

Ketika dokter jaga datang, dia memberitahu kami, kondisi Papi sudah sangat buruk. Waktu dia menyerahkan map status Papi pada suster, dia bilang ’Sus, kata Prof, DNR.’ Saya terhenyak. Saya tahu artinya. Saya penggemar film seri rumah sakit. Do Not Resuscitate. Lalu saya merasa semua tangan dan kaki saya dingin.

Menjelang pukul 4 sore, dokter keluarga kami datang, mengecek Papi sebentar, lalu berpamitan, katanya dia mau pulang sebentar, mandi lalu kembali lagi. Saya tidak ingat pasti instruksinya pada suster, saya hanya ingat melihat suster memasukkan selang ke dalam mulut Papi dan menyaksikan darah mengalir dari selang itu. Papi membersihkan dirinya sendiri, lalu pergi waktu keponakan kebanggannya menempelkan stetoskop di dadanya. Kakak saya memeluk kaki Papi, Mami memeluk Papi, kakak saya yang lain menciumi wajahnya. Saya memeluk ketiganya dari belakang, berkata bahwa Papi sudah senang. Kami menangis. Tapi tidak ada yang meraung – raung. Tidak ada yang menjerit histeris. Saya tidak pingsan berkali – kali.

Papi sudah lelah. Kurang dari sebulan akhir hidupnya terasa begitu berat saya lihat untuknya. Sudah cukup. Papi sudah melakukan terlalu banyak hal untuk orang lain. Seperti yang tertulis di nisannya, Papi sudah mengakhiri pertandingan yang baik, Papi sudah mencapai garis akhir dan memelihara imannya.

Empty Inside

2008-08-30T20:48:00.001+07:00

Sehubungan dengan batuk saya yang berkepanjangan, akhirnya saya memutuskan untuk pergi ke dokter minggu kemarin. Dokter yang praktek di rumah sakit langganan keluarga saya. Tempat Ayah saya dirawat sampai meninggalnya beberapa bulan yang lalu. Semuanya terasa biasa sampai saya selesai membeli obat di bagian farmasi, rasanya saya begitu mengenal rumah sakit ini. Kaki ini sepertinya sudah tahu ke mana harus melangkah pulang. Turun di lantai 1 gedung lama, saya sampai tidak sadar harus melewati samping kamar jenazah tempat Ayah saya dulu disemayamkan. Sepi, tapi saya masih bisa melihat jejeran kerabat dan sahabat di sepanjang koridor. Lalu entah kenapa saya membelokkan langkah ke kiri daripada lurus menuju lobi utama. Dingin. Waktu keluar dari pintu yang persis ada di depan pintu kamar jenazah itu saya sempat menengok ke kiri, masih terasa ramainya kerumunan orang – orang waktu peti Ayah saya dimasukkan ke dalam mobil jenazah.
Mungkin tidak ada lagi emosi yang meledak atau hati yang tersayat pilu, tapi setiap kali mengingat Ayah saya, selalu ada ruang dingin yang tiba - tiba muncul dalam hati.
I miss you, Pap.

I Love Today

2008-08-02T01:32:00.001+07:00

Ada uban di kepala saya. Beberapa helai rambut putih yang tumbuh sekitar puncak kepala dan sebelah telinga kiri saya. Semburat kelabu yang membuat saya berpikir tentang usia saya yang hampir mencapai 32 tahun ini. Apa yang sudah saya raih? Saya punya pekerjaan yang bisa menopang hidup saya, kekasih yang walaupun tak selalu menyenangkan tapi saya yakini bisa mendampingi saya dan sahabat yang selalu hadir pada saat tak terduga waktu saya membutuhkannya.
Sampai 3 tahun yang lalu, saya masih memimpikan pernikahan, hidup dengan keluarga yang saya bangun bersama lelaki pilihan hati saya. Sampai detik ini, keinginan itu semakin bias, seiring dengan kisah dan kenyataan yang terpampang di hadapan saya. Saya tidak yakin saya bisa bahkan hanya untuk melewati pintu gerbangnya. Terlalu sulit, terlalu banyak yang menghalangi pintu masuk saya. Walaupun bukan dengan palang balok yang tinggi, saya mengenai semua jaring laba - laba yang mereka buat di situ setiap saya bergerak.
Apa yang harus dilakukan untuk membuat dua orang tetap bersama? Apa yang harus diusahakan agar cinta tetap ada di sana menjadi perekat setiap keretakan sekecil apapun?
Saya terlalu takut untuk berpikir tentang apa yang harus dilakukan esok hari. Saya hanya mau menikmati hari ini.

Hello....

2008-07-09T10:13:00.005+07:00

Saya paling sebal dengan orang - orang yang baru mematikan telepon genggamnya waktu mereka sudah di dalam pesawat, lebih - lebih setelah pramugari menegurnya lebih dari satu kali. Atau begitu roda pesawat menyentuh landasan, setelah terdengar pengumuman dari pengeras suara bahwa semua telepon genggam baru boleh dinyalakan setelah mereka sampai di terminal, serentak semua orang menyalakan teleponnya.
Beberapa saat sebelum mendarat di Medan waktu itu, tiba - tiba kami dikejutkan dering telepon genggam yang ternyata lupa dimatikan! Berkat Tuhan kalau waktu itu saya bisa sampai di Medan dengan selamat.
Mungkin hal yang sepele atau mereka bisa berdalih bahwa selama ini tidak pernah ada kecelakaan karena baru mematikan telepon genggam waktu pesawat mau lepas landas atau baru mendarat. Tapi apakah harus menunggu terjadi hal yang mengerikan dulu baru mereka mematuhi peraturan?
Bahkan untuk keselamatannya sendiri pun mereka tidak peduli, apalagi untuk orang lain.

Live Your (Own) Life

2008-06-19T01:20:00.001+07:00

Sahabat saya menikah minggu kemarin. Sahabat yang juga saudara jauh, sahabat sejak SMA dulu yang sempat hilang kontak lalu bertemu dan dekat lagi 2 tahun yang lalu. Sebelum dia pindah ke tempatnya sekarang, kami rutin bertemu seminggu sekali, berbagi cerita tentang pacarnya, pacar saya, pekerjaan dan hal lain yang dilakukan dua sahabat wanita.
Sejak kepindahannya ke rumah baru yang juga teramat jauh dari tempat saya tinggal, kami hanya bertemu lewat Messenger, itu pun jarang karena dia online di kantornya sampai sore dan saya baru online malam - malam di rumah. Sampai rencana pernikahannya pun kami hanya saling berbicara tidak cukup lama di telepon, dia cukup sibuk, saya juga.
Sampai akhirnya dia menikah kemarin, lalu saya sadar bahwa minggu depan dia sudah akan berangkat ke negara suaminya, menetap di sana. Saat itu saya sudah merasa sedikit kehilangan dia, bahwa meskipun selama ini kami jarang bertemu, sekarang pun saya tidak akan bertemu dengannya lagi. Tentu saja saya senang dengan kebahagiaannya, saya hanya berpikir, ternyata cukup menyedihkan. Tapi saya sadar kemudian, inilah hidup, tiap orang punya kehidupannya sendiri dan masing - masing harus menjalaninya.
Selamat untuk kalian, sampai bertemu lagi.

Sepotong Ucapan

2008-06-13T23:25:00.002+07:00

Saya membaca sepucuk surat di ruang guru siang tadi. Hasil cetakan computer yang tertancap di papan pangumuman, diketik dalam Bahasa Inggris yang santun dan tertata rapi oleh mantan murid saya yang lulus kelas 6 SD 3 tahun yang lalu. Isinya sederhana, hanya ucapan terima kasih untuk pendidikan awal yang didapatnya dari kami selama 8 tahun dia bersekolah sampai kelas 6, lalu sedikit cerita tentang kehidupan di sekolahnya sekarang – yang cukup terkenal dan berkualitas – prestasi yang diperolehnya serta beasiswa di luar negeri yang akan segera dijalaninya beberapa bulan mendatang.

Sepucuk surat ucapan terima kasih dari seorang remaja berumur 14 atau 15 tahun, kepada guru – gurunya yang sudah ditinggalkannya 3 tahun yang lalu, yang seharunsnya adalah hal yang wajar untuk memberikan dia pendidikan awal yang terbaik yang bisa diberikan. Saya mulai berpikir tentang bagaimana cara orangtuanya mendidik dia untuk menjadikannya seorang anak yang begitu menghargai berbagai hal dalam hidupnya. Bukan saja yang penting, tapi juga hal biasa yang seringnya tidak kita sadari merupakan penyokong hal besar lain yang kita miliki saat ini. Betapa apresiasinya terhadap sesuatu yang terlihat biasa begitu menggugah hati saya, membuat saya berpikir tentang apresiasi apa yang telah dan pernah saya berikan pada orang yang memang sudah layak dan sepantasnya mendapatkan itu.

His Plan

2008-05-28T21:14:00.003+07:00

Setelah menonton Feast of Love, saya jadi agak berpikir tentang hal - hal yang dikisahkan terjadi di film itu. Permasalahan dan kejadian yang sering juga kita jumpai dalam kehidupan sehari - hari, begitu manusiawi, membuat saya sedikit tersentak dengan adanya beberapa dialog di situ.
Ketika seorang tokoh merasa bahwa Tuhan membenci mereka karena sakit hati yang harus mereka rasakan, seorang tokoh yang lain mengingatkan bahwa jika Tuhan membenci kita, Dia tidak akan memberi hati yang begitu tegar dan kuat untuk menghadapi semuanya.

Saya jadi ingat waktu Papi sakit sampai meninggal. Dalam 2 tahun, Tuhan mempersiapkan begitu banyak untuk kami. Papi masuk rumah sakit pertama kali, abang saya pindah ke rumah orang tua saya, perubahan temperamen Papi, semuanya saya rasakan sekarang sebagai bagian dari persiapan menghadapi kepergiannya. Satu bulan terakhir pun menjadi saat penempaan hati kami sekeluarga, mulai dari mendengar vonis dokter, menghadapi temperamen Papi yang semakin buruk, kami menghabiskan waktu terakhir kami dengannya.

Waktu itu katanya kami hanya punya waktu paling lama 6 bulan, siapa yang menyangka jika pada akhirnya saat belum genap 1 bulan kami sudah harus kehilangan Papi. Tapi saya yakin Tuhan tahu kapan saat yang tepat. Saat terakhir di kamar itu, Papi pergi dikelilingi semuanya kecuali abang saya. Tidak ada yang menjerit histeris, kami memeluk Papi, lalu saling menguatkan, menit selanjutnya kami sudah harus mengabari kerabat dan saudara, saya harus pergi membeli peti dan baju serta celananya, semua masih bisa menjalankan apa yang harus dilakukan.

Waktu saya sampai di rumah dini harinya, semua sudah rapi, padahal semua penghuni rumah tidak ada. Tempat peti akan disemayamkam, tenda di samping rumah, sampai makanan untuk tamu dan kami sekeluarga sudah ada yang mengatur. Malam terakhir sebelum dikebumikan, ada ratusan orang datang ke rumah kami, padahal waktu itu hujan turun cukup deras. Saya terharu melihatnya, merasa dikuatkan oleh kedatangan tiap orang. Sampai kepada penguburannya, banyak yang ikut mengantar kami, cuaca juga baik walaupun saat itu sudah tengah hari.

Ketika akhirnya saya merasa itu semua seperti mimpi, saya mencoba untuk tetap yakin bahwa Tuhan sudah mengatur semuanya, menyiapkan kami menghadapi saat - saat yang saya pikir dulu tidak akan sanggup saya lalui. Jadi kenapa harus takut dan khawatir? Waktu Tuhan berencana, Dia juga mempersiapkan solusinya.

Harap Maklum

2008-05-18T23:58:00.003+07:00

Sudah bukan hal yang aneh mendapati kesalahan tentang apa pun di Jakarta ini. Semua orang mengerti bahwa Jakarta harus macet, kalau nggak macet bukan Jakarta namanya. Semua setuju bahwa uang bisa tiba - tiba membuat peraturan boleh dilanggar dan tanpa uang segala yang cepat harus jadi lambat. Semua sadar bahwa banjir akan selalu jadi tradisi di Jakarta dan tanggul jebol pun bisa membuat perjalanan menuju bandara akan memakan waktu lebih lama daripada penerbangannya.

Kita sepertinya sudah demikian memahami kota ini, setiap turun hujan - deras maupun gerimis - jalanan pasti macet, ada kecelakaan di jalur yang berlawanan bisa membuat antrian panjang sampai puluhan meter di jalur kita. Harus rela dan selalu menyiapkan uang lebih untuk mengurus segala sesuatu yang bahkan sebetulnya tidak dipungut biaya.

Mungkin itu ya yang menyebabkan pemerintah kota ini terkesan santai menanggulangi segala masalah. Masyarakat sepertinya sudah siap menghadapi semua keabsurdan dan punya antisipasinya. Jadi memang buat apa repot - repot membenahi semuanya, orangnya saja bisa bertahan hidup di kota metropolitan yang lebih mirip hutan rimba ini.

What is Friend?

2008-05-15T17:30:00.003+07:00

Saya punya banyak teman. Mungkin karena lingkup pergaulan saya melebar ke mana - mana. Tempat kerja saja ada 3, saya melayani di 2 gereja, belum lagi teman yang dikenalkan lewat temannya teman. Itu sudah cukup membuat saya serasa ngetop abis gara - gara kenal banyak orang, punya teman di mana - mana. Mungkin lebih tepat disebut kenalan ya. Cuma kenal. Tau. Oh, itu yang namanya Anne, kerjanya di sini, pacarnya gini, dia gitu, lama - lama malah jadi bahan gosip.
Siapa sebetulnya yang lebih layak disebut teman? Orang yang ada saat kita sedang susah atau malah orang yang selalu ada setiap saat? Lalu jika saya hanya datang pada seorang teman waktu saya sedang susah lalu mencoba untuk menghindarinya saat sedang biasa - biasa saja, apakah saya bisa disebut teman?

Di Sekitar Saya

2008-05-13T00:21:00.003+07:00

Dari sekian kali menjadi saksi dan korban ke'tong-kosong'an seseorang, seringnya saya bisa menanggapi semua dengan santai hampir tak peduli. Tapi tak jarang saya merasa muak, kalau tak perlu mempertimbangkan sopan santun, saya mungkin bisa langsung balik badan meninggalkan dia atau melontarkan kalimat pedas yang diharapkan bisa sedikit membuatnya tertohok. Nyatanya paling saya hanya bisa diam dan menunjukkan raut wajah yang dingin, jutek dan sedikit mual mungkin.

Begitu pentingkah mendapat pengakuan dari seseorang? Tetap harus terkesan pintar, cerdas, kaya raya dan terlihat seperti teman baik dengan sanjungan berlebihan dan pembodohan diri sendiri. Senantiasa mengangguk setuju dan ikut tertawa walaupun tidak mengerti maksudnya.

Kenapa ya selalu ada orang seperti itu dalam hidup saya? Masih kurangkah cobaan yang harus saya alami dalam hidup ini? Tak dapatkah aku menikmatinya dengan lebih indah?

Oh, Alfonso, tolonglah aku, aku tak sanggup lagi.

2008-05-06T08:18:00.003+07:00

Weekend kemarin di ITC Kuningan, saya sedang duduk di depan toko kacamata ketika sahabat-hamil-separuh-psycho saya mendadak berteriak memanggil seseorang. Teman lamanya, lalu setelah mereka mengobrol dan kami harus kembali berkeliling saya pun dikenalkan pada mereka. Pemberhentian selanjutnya beberapa jam kemudian, sahabat-hamil-separuh-psycho saya sedang konsultasi (mumpung) gratis di sebuah toko peralatan bayi. Saya memutuskan untuk sedikit lagi berkeliling waktu kemudian melihat temannya yang baru dikenalkan tadi sedang berjalan ke arah saya. Berhubung sedang malas berbasa – basi, saya balik kanan dan kembali duduk di sebelah ibu-ibu konsultasi. ’Ada Pashmina tuh, temen lu.’ Teman saya menoleh dengan tatapan mencela andalannya, ’Fatmina, bodoh!’

Saya memang agak bermasalah dengan pendengaran. Untungnya sampai saat ini belum terjadi hal yang berakibat fatal gara – gara urusan salah-dengar itu. Biasanya saya langsung konfirmasi, cek dan ricek sebelum berita aneh akibat salah-dengar itu saya sebarkan dan membuat reputasi seseorang terancam.

Liburan di rumah beberapa waktu yang lalu, kakak saya duduk di sebelah kursi kebesaran Ayah saya di depan TV, sementara Ibu saya sedang selonjoran di sofa seberangnya, saya sambil membaca buku numpang nyempil di lengan kursi yang diduduki kakak saya. Ayah dan Ibu saya sedang mengobrol tentang seorang kerabat yang baru meninggal dunia. Lalu ketika pembicaraan mereka terlihat seru, saya mulai menoleh dan bertanya pada kakak saya, ’Kenapa sih?’ Sok berahasia, kakak saya menjawab dengan suara pelan, ’Heart attack’. Saya terbelalak, ’HAH? Kecekek?’

Selamat Datang di Dunia Batik Indonesia

2008-04-27T21:08:00.003+07:00

Sejak dulu saya suka pakai batik, walaupun agak risih kalau harus memakai kain lengkap dengan kebayanya karena membuat susah berjalan, tetapi akhirnya saya bisa mengakali semua kerumitan pemakaian busana itu menjadi sesuatu yang sederhana dan menyenangkan. Saya merubah kain panjang-sempit itu menjadi rok lebar, memadukan kebaya saya dengan celana panjang hitam andalan atau kain Bali yang bisa dililitkan seenaknya, selebar – lebarnya. Saya juga selalu menantikan setiap perayaan 17 Agustus di gereja saya karena saat itulah saya bisa memakai kain atau kebaya atau batik koleksi saya. Lalu saya jadi pendukung utama ketika pada akhirnya secara tidak resmi kami memutuskan bahwa setiap Jumat semua guru di sekolah tempat saya bekerja akan memakai batik.

Mungkin itu karena Ibu saya juga penggemar kain dan kebaya. Dalam setiap acara resmi Ibu saya jarang memakai gaun pesta, wisuda dan perkawinan anak – anaknya, perayaan Natal gerejanya, pergi ke undangan kerabat dekat, selalu kain dan kebaya lengkap dengan konde ban vespa itu yang dipakainya. Tapi memang menurut saya dan hampir semua orang juga bilang bahwa Ibu saya lebih cocok memakai kain dan kebaya.

Dulu setiap kali memakai batik saya selalu merasa eksklusif. Mungkin karena setiap belanja batik, di luar Jakarta terutama, teman belanja saya hanya orang asing atau malah tidak ada saingan alias hanya saya pelanggannya. Mencari toko batik di mall saja susahnya minta ampun. Tapi sekarang tiba – tiba semua toko di ITC jadi penjual batik, toko yang biasanya hanya menjual sepatu, baju dan tas bermerek dari luar negeri pun mendadak punya stok batik yang dipajang di tokonya yang makin sempit itu.

Sekarang semua orang rasanya belum gaul kalau belum ke pameran Inacraft di JCC atau diundang ke pagelaran kain nusantara, rasanya belum trendi kalau belum punya baju batik dengan model terkini. Berada di Plaza Senayan hari Jumat malam pun terasa seperti sedang menghadiri peragaan busana bertemakan batik.

Mungkin aneh, semestinya saya juga ikut senang karena pada akhirnya semua orang Indonesia jadi sadar-batik. Tapi rasanya malah jadi jengah, ke mana saja semuanya waktu saya heboh pakai batik dulu? Seperti komentar seorang ibu pengurus Yayasan Batik di sebelah saya waktu kami mendengarkan pidato Ibu Presiden tentang peresmian logo batik Indonesia, hal itu seharusnya sudah kita lakukan 10 tahun yang lalu, sebelum orang asing membeli cap batik dari Jawa Tengah lalu membuatnya sendiri di negaranya sebelum akhirnya ditempeli ’Made in .....’

Tapi apa para pengrajin yang menjual alat membatik itu yang harus disalahkan? Mereka juga butuh menghidupi keluarganya, yang sayangnya uang untuk membeli makanan itu tidak didapatkan dari jutaan orang Indonesia yang baru beberapa bulan ini sadar untuk memakai batik. Yah, pada akhirnya memang lebih baik terlambat daripada tidak sama sekali, bukan? Asal euphoria batik ini bukan seperti mode yang hanya bertahan semusim saja.

Are You Happy?

2008-04-23T22:03:00.001+07:00

Dulu pernah ada yang bertanya pada saya tentang arti bahagia, lalu pernah juga ada yang berkata bahwa kalau menikah tidak membuatnya lebih bahagia, dia lebih baik hidup sendiri. Menurut saya merasa bahagia adalah pilihan. Di tengah masalah yang tersulit sekalipun seseorang harusnya bisa berbahagia karena hal lain yang dia miliki. Mungkin memang tidak semudah yang dibicarakan dan saya rasa memang sah saja merasa tidak bahagia dalam keadaan dan situasi yang membuat frustasi. Hidup bahagia bukan berarti tidak pernah merasakan kesedihan, bukan?

Mungkin bahagia adalah mensyukuri apa yang kita miliki, bersyukur atas apa yang pernah dan sedang terjadi dalam hidup kita. Saya sendiri sering merasa ada yang kurang dengan kehidupan saya sekarang. Punya pekerjaan yang diperoleh dengan mudah tapi masih mengeluh tentang rekan kerja yang menyebalkan atau murid – murid yang semakin sulit diatur. Bisa bekerja santai dan sesuai dengan hobby tapi masih tidak puas dengan keadaan karena merasa kurang dihargai. Tinggal di tengah kota dan tidak perlu memikirkan apapun selain tidur dan makan tapi masih mengerang ingin punya kehidupan sendiri.

Mungkin masih harus banyak belajar untuk bisa menerima bahwa ada hal yang terjadi tidak sesuai dengan keinginan kita, bahwa hal yang harus dialami pada akhirnya adalah untuk kebaikan kita. Memang bukan hal yang mudah, apalagi di tengah hal memuakkan yang ada di sekitar kita. Tapi pasti bisa. Harusnya bisa.

SHOOT!

2008-04-16T22:38:00.006+07:00

Sejak pagi saya memang sudah agak emosi
Lalu latihan siang membuat kepala agak panas
Kemudian kelakuan anak - anak di kelas cukup memacu adrenalin untuk banting pintu
Tidak heran kalau akhirnya sesak nafas itu membuat saya menangis

Capek

Bodoh

Akhirnya saya memutuskan untuk pulang
Buat apa bertahan sekian jam lagi di tempat ini
Berjalan keluar sambil mencangklong tas: 'Pulang Bu? Sakit?' '
Nggak. Males di sini.'
'...'

Bertemu para teman curhat di pintu gerbang, sempat bercerita sedikit dan mereka memang menganjurkan agar saya pulang.
Guru les Inggris lewat, 'Hi'
Kepala Sekolah lewat, 'gue mau pulang. Capek. Males. Nggak perlu tanda tangan ya, gue udah check-out'
'.....OK'

Sesampainya di rumah saya makan.
Mungkin emosi karena lapar.
Kakak saya bingung, 'kok lu udah pulang?'
'Males' '
'Dasar gila'

MEMANG!

Let's Sing!

2008-03-25T02:17:00.006+07:00

Setelah membaca postingan seorang teman, saya jadi ingat cita - cita saya dulu, sepertinya waktu SMA deh. Waktu itu saya memang sedang senang - senangnya menyanyi, dari SMP malah ikut Vocal Group di gereja, jadi dirigen paduan suara di sekolah, ikut lomba di Bandung, lalu jadi vokalis band, haha...tapi rasanya beda sekali dengan band - band anak jaman sekarang yang nyanyinya mesti teriak - teriak :p

Lalu saya ingin sekali jadi backing vocal. Iya, penyanyi latar, bukannya penyanyi utama. Kalau itu sih sampai sekarang pun saya masih malu kalau diminta menyanyi di depan umum - kecuali di karaoke, gayanya bisa selangit! Nggak tau ya, tapi rasanya jadi penyanyi latar itu lebih asik, karena dia harus bisa membuat lagu jadi enak karena sahutan - sahutan vokalnya atau bahkan cuma uwoouwoo begitu saja (kemudian saya baru tahu kalau itu tugasnya vocal arrangement, tapi sama sajalah, yang menyanyikannya kan backing vocal).

Jadi sampai saat ini pun, hasrat dan keinginan untukmenjadi backing vocal masih teteep ada dan akan terus berkobar sampai nanti kayaknya. Halah. Home concert kemarin akhirnya saya diminta ikut menyanyi kwartet karena sang trio kurang suara, kata Pak Guru. Sebalnya, waktu latihan kami selalu punya microphone masing - masing, tapi waktu konsernya hanya ada 2 mic yang berfungsi dengan baik, jadi lebih baik digantung saja di stand-nya dan kami menyanyi di depan corong itu. Bukan apa - apa sih, tapi saya bingung menyanyi dengan kedua tangan yang bebas merdeka begitu. Kalau pegang mic kan setidaknya bisa ada yang dikerjakan, tapi ini? Mati gaya judulnya.

d.a.m.n.e.d

2008-03-13T23:58:00.003+07:00

Pernahkah Anda merasa menjadi orang yang menyebalkan? Saya sedang. Awalnya mungkin terasa seperti merasakan ketidakadilan dalam hidup kita, merasa dirugikan, merasa diabaikan, dan merasa hal - hal negatif lain yang membuat kita jadi mengasihani diri sendiri. Tapi lalu saya sadar bahwa akibat dari itu semua, saya menganggap bersikap 'agak' menyebalkan itu boleh terjadi karena saya sudah menjadi 'korban' di sini. Pada mulanya wajar, lalu menjadi kebiasaan. Awalnya merana karena merasakan sakit hati dan kesedihan dan kekecewaan, akhirnya menjadi orang yang egois. Ya, sepertinya itu intinya. Menjadi menyebalkan karena selalu mementingkan diri sendiri.

2008-03-12T00:25:00.002+07:00

Your Blogging Type Is Thoughtful and Considerate

You're a well liked, though underrated, blogger.

You have a heart of gold, and are likely to blog for a cause.

You're a peaceful blogger - no drama for you!

A good listener and friend, you tend to leave thoughtful comments for others.

What's Your Blogging Personality?

Bangunkan Saya

2008-02-10T21:47:00.000+07:00

Sampai beberapa detik yang lalu, saya masih berpikir kalau ayah saya ada di rumah, bukan meninggal. Saya bahkan perlu beberapa kali mengulang kalimat itu dalam hati saya, Papi udah meninggal, Papi udah nggak ada. Rasanya semua seperti mimpi, tapi saya tidak bisa bangun. Membayangkan lagi tubuhnya yang terbaring di dalam peti mati putih, bukan di tempat tidur yang biasa, membuat saya kadang seperti melayang ringan.
Sedang apa dia sekarang? Mata saya tak pernah kering setiap mengingatnya. Saya masih ingat harum tubuhnya, yang saya peluk diam - diam di malam sebelum kepergiannya. Saya masih merasakan genggaman tangannya, yang memegang erat tangan saya sepanjang malam hingga pagi sebelum kematiannya.
Mati. Ayah saya meninggal. Semua terlalu cepat. Saya merasa ini masih mimpi. Saya mau bangun.

Punya Anak?

2007-12-30T20:55:00.000+07:00

Saya punya 5 keponakan, 3 perempuan dan 2 laki - laki. Saya ikut andil menjadi pengurus mereka waktu mereka bayi. Awalnya karena saya tinggal dengan kakak paling besar yang lalu punya anak pertama yang juga jadi keponakan pertama, mau tidak mau saya belajar juga mengurus bayi. Lalu akhirnya saya dinobatkan jadi pengasuh andalan panggilan setiap ada anggota keluarga baru yang lahir.
Menjadi pengasuh handal sempat menjadi prestasi tersendiri, mengingat saya yang tak pernah suka anak kecil. Keluarga besar saya pun sempat heboh, heran betapa saya bisa demikian handalnya menangani anak kecil, bayi baru lahir sekalipun! Saya pun sempat bangga karenanya, setuju dengan pendapat semua orang bahwa ketika saya punya anak sendiri nanti, saya akan menjadi ibu yang cekatan karena pengalaman itu.
Tapi sudah beberapa bulan ini saya lelah mengurusi anak - anak. Rasanya saya menjadi begitu cepat marah dan jengkel menghadapi tingkah laku mereka. Sepertinya saya merasa begitu tersiksa saat harus menjaga mereka lalu lega luar biasa saat tugas itu selesai. Saya begitu menikmati saat sepi di rumah dan kesendirian saya tanpa teriakan mereka. Lalu saya jadi berpikir, apakah ini tandanya saya mulai malas punya anak? Hmm...

2007-12-27T23:20:00.000+07:00

Saya menangis malam ini. Bukan untuk sesuatu yang tidak saya tahu seperti yang biasa terjadi, tapi kali ini untuk semua hal di dalam, yang tak sanggup saya beberkan, yang tak pernah mampu saya ungkapkan.

Bukannya saya tak mensyukuri hidup ini, yang sudah pasti memang jauh lebih beruntung daripada hidup orang banyak yang bahkan tak bisa memikirkan hal lain selain cara untuk melanjutkan hidup.

Saya punya banyak sahabat, bahkan dengan beberapa orang yang menusuk saya dari belakang pun, saya masih mampu tertawa karena saya tahu kasih dari para sahabat mendukung saya. Saya punya keluarga yang penuh cinta, walaupun dengan pertengkaran di sana – sini, tapi saya yakin mereka siap melindungi saya dengan cinta mereka

Banyak yang saya dengar tentang orang lain; cerita mereka, masalah dan persoalan dalam kehidupan yang tak semudah hidup saya. Mungkin itu sebabnya saya selalu mau mendengar setiap keluh kesah, saya dibuatnya ingat dan bersyukur akan apa yang saya miliki sekarang, lengkap dengan luka dan carut marut yang saya punya.

Malam ini semua muncul di permukaan. Segala rasa yang selama ini selalu saya simpan daripada harus dikeluarkan dan berakibat buruk bagi saya maupun orang lain. Segala benteng penyangkalan rasa bertameng logika yang kerap saya bangun demi menjaga perasaan. Perasaan siapa?

Sebanyak kenangan akan perihnya luka hati saya, mungkin sebanyak itu pula hati yang tergores karena saya. Dengan dalih apa pun berkedok etika, saya sadar sudah terlalu banyak luka karenanya, juga dalam hati saya sendiri. Bahkan ketika saya berbangga akan keteguhan hati dan kekuatan jiwa ini, saya nyaris hancur di dalam.

Apa yang saya pikirkan? Saya tidak tahu. Semua sudah tercampur menjadi sebongkah batu yang menghimpit sesak dada saya. Ah, lihat, saya sudah tidak jujur lagi. Saya tahu. Saya cuma tidak mau tahu. Saya menyangkal lagi.

Merry Christmas!

2007-12-26T22:54:00.000+07:00

Udah di Kuningan lagi nih. Haduh. Kemaren seharian di Karawaci, nunggu, latian, nyalon, makan, nunggu, main, nunggu, main, makan, nunggu, main, kedinginan, nunggu, main, difoto, pulang. Tapi seneng sih mainnya, walaupun grogi karena cuma latian bentar banget dan sempet ada adegan jari kaku gara - gara kedinginan.
Sampe rumah, masuk kamar dingin lagi, kalo dimatiin anak - anak pasti pada bangun kepanasan. Jadi dengan terpaksa membiarkan AC nyala trus langsung inget untuk menyelamatkan tenggorokan yang sejak dua hari ini sakit banget tiap bangun tidur. Ganti baju, pake celana tidur yang panjang, pake tanktop, pake kaos tidur, pake sweater, pake syal libet - libet leher, pake kaos kaki, baru packing. Haduh, haduh, haduh. Untung gak terlalu banyak sih yang mesti dibawa, tapi tetep aja, dari dulu sampe sekarang, proses packing buat sehari ataupun seminggu gak pernah bisa kulakukan dengan gampang dan cepaatt..
Di tengah - tengah proses itu pula, aku ingin sekali online *gak heran kan kenapa packingnya jadi lama, kebanyakan interupsi!* ternyata telepon yang biasa dipake buat koneksi internet nggak ada di tempat biasanya maupun di tetangga - tetangganya. Heh? Aneh. (fyi: sampe tadi pagi pun seisi rumah - manusia dan perabotan - semua bilang 'gak tau' waktu ditanya Aneh kuadrat.)
Sore ini setelah rebahan dan tidur di kursi ruang tamu di rumah setengah jam, berangkat lagi ke gereja. Dan tenggorokan yang gatel - gatel kayak badan kalo gak mandi 2 bulan ini pun mulai menunjukkan aksi protesnya, pas nyanyi fales. Haduh, haduh, terpaksa merayu sang kakak ipar untuk belajar buat jadi backup solist. Latian sih, tapi sambil ngomel trus besok bilangnya mau bikinin 'jus kencur' supaya suaraku kembali ke asalnya. Cerita - cerita kencur sama pak hary malah jadi meeemoooriiiii :D
Haduh, udah nyaris ganti hari lagi. Aku harus tiduuuurrrr...

365 Hari Tanpamu

2007-12-22T23:58:00.000+07:00

Hari ini setahun Arya meninggal. Sudah selama itu, G, atau baru sedemikian saja? Tapi saya masih terus merindukanmu. Membayangkan celotehmu yang membuat perut saya sakit atau hanya komentar singkat yang sanggup membuat hati saya tenang.
Baru 52 minggu tapi rasanya seperti sudah kehilangan kamu seumur hidup saya.
Sudah 365 hari tapi saya masih belum bisa menemukan sahabat sepertimu yang mampu membuat saya berkata jujur tentang apa pun dalam hidup saya.
I miss you.
Much.

Antara Ada dan Tiada

2007-10-18T01:15:00.000+07:00

Om saya meninggal dunia tanggal 12 Oktober kemarin. Sebenarnya bukan Om langsung, dan kekerabatannya pun hanya karena ipar - iparan dari tante saya yang ini dengan om yang itu. Tapi keluarga kami memang saling dekat sejak dulu, lalu kedukaan kemarin jadi ajang pertemuan keluarga besar saya yang sudah lama juga tidak saling jumpa.

Wajah saya sangat mirip dengan kakak saya yang nomor 2 katanya. Sejak dulu kami dikira kembar *dia yang awet muda atau saya yang terlihat tua? Silakan pilih* dan banyak yang tertukar mengenali apalagi waktu rambut kami masih sama - sama panjang. Sampai sekarang pun begitu, padahal rambutnya makin panjang dan saya sudah berambut pendek, kakak saya semakin kurus dan saya semakin lebar.
Di rumah duka kemarin saya mengoreksi hampir semua sapaan dari saudara - saudara yang memang sudah lama tidak bertemu, 'Osha..makasih ya...' 'Anne...' 'Ooohhh...kok sekarang kurus?' *menghina apa sakit mata, sih?* Ada lagi yang dengan percaya dirinya merangkul dan bertanya 'anaknya nggak dibawa?' 'Ini Anne, Tante..' 'Aduuhh...udah gede sih ya, jadi sama aja' *kayaknya gedenya udah lama deh, menjelang tua sekarang*
Setelah berkeliling dan merasa sudah menyalami semua saudara, daripada dianggap tidak tahu sopan santun, saya memilih duduk di pojokan mendengarkan ayah saya bercerita dengan sepupu dari Bandung, daripada harus menerangkan lagi bahwa saya bukanlah kakak saya.
Di pemakaman keesokan harinya, saya bertugas menjaga keponakan - keponakan di ruang tunggu saat semuanya sibuk. Lalu baru memunculkan diri waktu berpamitan menjelang pulang. Sudah separuh senang karena hanya ada satu orang yang salah mengenali saya kali ini, itu pun karena semalam kami belum bertemu. Kemudian saya menyalami sepupu jauh saya itu. Sambil mencium pipi saya dia berkata, 'makasih ya, Sa. Tadi malem Anne yang dateng sama Papi.' Saya hanya bisa menyeringai sampai dia sadar sendiri, 'ya ampuunn....ini Anne ya?' 'Masih,' saya menjawab singkat.
Nasib jadi anak-yang-umurnya-jauh-banget-sama-kakak-kakaknya. *keluh*

Dokter Cinta

2007-10-13T18:53:00.000+07:00

Saya sering dijadikan konsultan urusan perasaan oleh sahabat, teman bahkan murid – murid saya yang sudah beranjak dewasa tentunya. Biasanya saya bertugas untuk mendengarkan keluh kesah mereka sampai memberikan saran tentang apa yang harus dilakukan untuk membuat urusan hati dan perasaan itu tidak lagi begitu menyesakkan mereka. Seringnya berhasil, tapi tak jarang juga mereka mengabaikan nasihat saya lalu kembali lagi curhat pada saya dengan masalah yang sama beberapa saat kemudian. Yah, kadang persoalan hati memang menutup semua pintu logika.

Walaupun terkesan begitu piawai menghadapi masalah itu, sebenarnya saya bukanlah orang yang cukup beruntung juga urusan cinta mencinta ini. Beberapa teman berkata saya banyak pengalaman, bukan sesuatu yang membanggakan rasanya. Banyak pengalaman justru karena banyak mengalami patah hati, bukan? Kalau boleh memilih, saya pun akan lebih suka tak berpengalaman jika setiap pengalaman itu saya dapatkan dari kenyerian hati.

Bertahun – tahun yang lalu, saya sempat merasa bahwa saya bukanlah pasangan yang baik. Teman yang baik, mungkin, tapi pacar yang baik? Saya sendiri tidak yakin. Begitu seringnya saya merasa kecewa dan ditinggalkan, saya mulai berpikir bahwa kesalahan ada pada saya. Sampai tahun kemarin, ketika saya ada di jurang keputusasaan yang paling dalam rasanya, seseorang datang dengan perasaan yang sederhana, tanpa banyak teori, lalu mampu membuat saya merasa begitu nyaman bersamanya.

Masih beberapa saat yang lalu, saya cukup merasa sebagai orang yang beruntung memiliki perasaan ini. Ketika akhirnya saya harus dihadapkan pada kenyataan yang memaksa saya menyadari bahwa segala sesuatu tetap tidak mudah saya dapatkan, bahwa impian saya mungkin tidak akan terwujud dalam waktu yang singkat, saya begitu terpukul. Lama saya begitu khawatir dan tak sadar sibuk mengasihani diri sendiri, membiarkan pikiran negatif berkuasa di alam pikiran saya. Begitu takut sakit hati lagi dan merasa begitu lelah hanya untuk meyakini dalam hati bahwa apa yang saya alami ini nyata.

Pantaskah saya? Sementara banyak orang yang kesepian, saya punya sahabat dan keluarga. Sementara banyak orang yang merasa hampa, saya punya rasa yang masih bisa menghangatkan hati. Saat saya sibuk cemas dan bingung tentang masa depan saya, begitu banyak orang yang bahkan tak tahu apakah masih ada yang bisa dimakan esok hari.

Saya bukan tak bermasalah, dan seringnya nasihat yang saya berikan tak mampu saya terapkan pada diri sendiri. Meminjam istilah seorang sahabat, ”nasihat itu memang ’untuk anda’, bukan ’untuk saya’”, memang lebih mudah bicara daripada melakukan.

Semua terjadi untuk satu alasan, bukan? Senang, sedih, bertemu, berpisah, memiliki, kehilangan, mungkin semua itu harus saya rasakan agar bisa berbagi dengan yang lain di kemudian hari. Lalu saya bisa membantu sedikit melegakan beban yang menghimpit rasa, walaupun tak memberikan solusi, setidaknya saya masih punya telinga yang senantiasa terbuka untuk mendengar segala gundah. Itulah saat saya merasa hari – hari saya punya arti.

Dari Norah Jones sampai Mbok Batik - dari rumahku yang lain

2007-09-20T17:37:00.000+07:00

Jadwal hari ini: main piano di pembukaan pameran batik dan membolos. Harusnya udah kumpul di JCC jam 8 pagi. Maksud hati mau berangkat jam stengah 8, keburu dong setengah jam plus macet dll, tapi ternyata setelah jam 7 lewat baru selesai mandi, trus coret - coret muka, sampe stengah 8 lebih aku masih berjuang dengan kain, gimana pakenyaaaa.... aaaarrrghhh, susah! Opi dateng baru deh bisa, sambil dipegangin sana sini. Ugh, repot kali, kak. Main piano tadi sambil disuruh ikut nyanyi sama Mr. B, 'bantuin alto', katanya. Jadilah aku main grand sambil cuap - cuap depan mic, yay, kayak Norah Jones deh. Hoho..Di tengah - tengah pameran itu ternyata ada workshop membatik, aku mau ikutan dong, langsung di'cup'in tempat ama Tante Nanin, berlima sama orang - orang Jepang dan satu mamanya muridku *haduh, ke mana - mana ketemunya orang tua murid, tapi ada si botak ganteng itu :D* Tadinya aku disuruh bikin pola sendiri pake pinsil dulu, wah, silakan Anda aja deh, Pak, daripada saya nggambar yang tidak - tidak nantinya. Ternyata nggak gampang juga walaupun tinggal ngikutin pola, apalagi banyak yang nonton, grogi! Banyak yang nyangka aku tukang mbatik beneran lagi, huh, gara - gara pake kain kali, tapi mas - mas yang ngajarin aku bilang aku punya bakat mbatik katanya. Bakat apaan? Bakat nyalain kompornya? Makin siang, makin rame, banyak yang akhirnya mau ikutan belajar mbatik juga, lalu ada rombongan crew tv mau shooting gitu, aku ditanyain, 'Mbak, boleh ya kita shoot?' Oooohhh....boleh maaasss *untung ganteng!*

Setelah semua selesai dan aku gak tau mau menghias - hias apa lagi sesuai instruksi mas - mas yang ngajarin, setelah memandangi hasil karyaku dengan penuh haru karena banyak tetesannya, akhirnya memutuskan untuk pulang. Pas liat jam: heh?? Jam 2?? Udah 3 jam aku nongkrong di situ, gak ngerasa haus, laper, pengen pipis dll. Tapi senang, dan akhirnya tahu worth it-nya bayar mahal kalo beli batik. Mas nya bilang bikin kain batik 2 - 3 meter itu bisa makan waktu sampe 3 bulan. Ya no wonder lah kalo mahal, abis mbatik langsung hinggap semua penyakit kali: maag, encok, ginjal, rabun, sampe stroke.

Stranger in You

2007-09-14T13:57:00.000+07:00

Pernahkah berpikir tentang seberapa jauh kita mengenal seseorang? Bahkan seseorang yang sangat dekat dengan kita. Apakah kita telah mengenal mereka seluruhnya, bukan hanya tentang apa yang nampak, tapi juga yang terpendam jauh di dalam sanubarinya?

Seorang sahabat mengungkapkan hal ini kepada saya kemarin malam, tentang mengejutkannya kenyataan bahwa dia tak merasa cukup mengenal orang tua yang selama ini dianggapnya teramat dekat, merasa ada yang asing jauh di dalam rongga jiwanya, merasa tak punya cukup hasrat untuk lebih mengenal mereka. Namun sadarkah bahwa selama ini kita juga mungkin sempat menjadi orang yang nyaris asing untuk orang yang bahkan kita anggap paling dekat? Menyembunyikan rasa dan pikiran, menutupi asa dan kecewa dan membuangnya jauh ke dasar hati. Bukan sesuatu yang salah, saya rasa, selama itu tak membuat kita menjadi seorang pendusta, sepanjang itu hanyalah untuk tak membuat orang lain semakin berat terbeban.
Jadi jangan terbeban juga, Sayangku :) Selama kita menjalani hidup ini dengan sebaik - baiknya, sepanjang kita dengan tulus berbuat sesuatu untuk membahagiakan mereka, punya kasih yang murni dan doa yang senantiasa terucap, kita melakukan apa yang kita bisa, kita mampu dan kita mau.

What's Your Japanese Name?

2007-09-14T12:20:00.001+07:00

Your Japanese Name Is...

Yukako Matsudaira

What's your Japanese Name?

common things

2007-09-07T20:18:00.001+07:00

suka padaku
tak suka padanya

suka padanya
tak suka padaku

dear myself

2007-08-27T01:01:00.002+07:00

why worried?
just give the love you have
to him
to her
to them

why worried?
even when you're lonely you're not alone
you have him
you have her
you have them

why worried?
when you're being stabbed
and your day's miserable
even if you know you'll be in that pain again
and again
and again
and always

why worried?
live for today
pray for tomorrow

Percaya Ramalan?

2007-08-13T22:36:00.000+07:00

Pelajaran musik hari ini penuh dengan latihan, latihan dan latihan. Saya bahkan terlalu lelah untuk marah seperti biasanya jika ada kelas yang sulit diatur. Dan ketika ada seorang murid saya yang memang sedikit berbeda dari teman - temannya menolak untuk bernyanyi dan hanya mau menyanyikan lagu kesukaannya, saya hanya menyuruhnya duduk di dekat saya, lalu mencoba untuk berbicara tentang 'you are a good singer, we need you to sing with your friends, you like music, don't you?' (pertanyaan dan bujukan yang agak mengintimidasi, sepertinya. Hehe..)

Lalu teman saya berkata tentang talenta yang dimiliki murid saya itu. Setahu saya dia memang mengingat semua nama ibukota negara - negara di dunia, lalu dia pernah menyebutkan tanggal lahir saya walalupun saya tidak ingat pernah memberitahunya. Tapi kelebihan lainnya yang baru saya ketahui tadi adalah dia bisa menyebutkan tanggal tertentu jatuh pada hari apa. Saya sudah coba bertanya tanggal berapa pun dan dia menjawabnya dengan benar, saya masih berpikir kalau itu pasti ada perhitungan matematisnya.
Belum lagi beranjak dari samping saya, tiba - tiba dia berkata 'Ibu Anne 76, Ibu Julia 69'. Heh? Saya melirik teman saya, dia bergidik. Wah, luar biasa kalau ini. Jangan- jangan dia betul - betul punya kemampuan supra natural. Kembali ke tempat duduknya, teman saya berniat tinggi bertanya 'kapan Ibu Anne kawin?' Saya menunggu sambil berharap - harap cemas, 'percaya, nggak, percaya, nggak, beneran, nggak, cepetan, nggak.' Tak lama kemudian terbata - bata dia menjawab, 'dua ribu..dua... Dua ribu..... Dua ribu dua puluh!' Teriaknya yakin. Ah, Nak, 13 tahun lagi??????
Saya memutuskan untuk: TIDAK PERCAYA DAN TIDAK BERTANYA - TANYA LAGI.

You're Unbelievable!

2007-08-07T21:10:00.000+07:00

Ada dua kabar yang saya dengar hari ini. Kabar yang kedua memang tidak terlalu mengejutkan, terlebih mengejutkan karena ternyata hati ini tidak terasa perih lagi saat mendengarnya. Hanya ada satu hal yang tidak saya sangka namun akhirnya membuat saya dan sahabat saya mengerti mengapa hal - hal dulu bisa terjadi.
Tapi tidak ada yang bisa membuat saya lebih terperangah mendengar kabar pertama. Seorang sahabat saya yang lain yang memberitahukan hal itu pun masih terkaget - kaget saat menelepon saya. Sungguh kabar yang mengejutkan, yang tidak akan pernah terpikirkan sekalipun bahwa dia mampu berbuat hal itu apalagi terhadap saya.
Sampai sore ini, saya masih tidak habis pikir mengingat dan membayangkan semua itu bisa terjadi. Tidak, saya tidak marah pada mereka, apalagi kesal atau benci, saya jadi semakin mengerti karakter dan kualitas seseorang yang saya anggap teman. Sahabat saya meyakinkan tentang adanya hal yang memang sengaja diberitahukan kepada kita. Bukan pertanda, dia bilang waktu saya mengingatkan tentang sebuah film yang menceritakan tentang salahnya sebuah pertanda. Kita tidak meminta pertanda, bukan? Mudah - mudahan ini adalah sesuatu yang ditunjukkan agar saya lebih yakin berjalan.
Apapun itu, saya bersyukur memiliki orang - orang yang saya butuhkan tiap saat.

Rindu Padamu, G

2007-07-18T21:47:00.000+07:00

Saya rindu Arya.
Rindu celotehannya,
dia selalu tahu kapan harus menelepon saya,
saat saya sedang gundah dan butuh celetukannya untuk membuat saya tertawa.
Wherever you are, G
I wish you know that I miss you.

Visual DNA?

2007-07-11T19:03:00.000+07:00

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

Will You Pass This Test?

2007-07-10T12:26:00.000+07:00

Create your own Friend Test here

Ojek, Mbak?

2007-07-07T22:25:00.000+07:00

Rasanya semua orang tahu ojek: payung, sepeda - meskipun kurang lazim - dan motor. Yang terakhir ini sangat populer sebagai alat transportasi alternatif di Jakarta, sangat menolong untuk tidak terlambat sampai di tempat tujuan di tengah kemacetan jalan raya yang memang bisa membuat frustasi. Saking populernya, banyak pengemudi ojek yang membuat seragam sesuai komunitasnya selain yang kreatif membuat iklan untuk ojeknya masing - masing. 'Ojek Adem Air' salah satunya, membuat saya mengernyitkan kening sejenak untuk berpikir apa maksudnya dan tersenyum setelah menyadarinya.
Saya salah satu pengguna ojek, walaupun tidak sering, dan saya merasakan betul manfaatnya di tengah kebingungan dan sulitnya transportasi. Dari arah jalan M.T. Haryono, saya memang harus naik ojek ke rumah jika saya ikut menumpang mobil teman dan turun di halte setelah jembatan penyeberangan Bank Bukopin. Field Trip di daerah Lembang tahun kemarin juga mengharuskan kami menggunakan ojek untuk sampai ke tempat tujuan karena bis kami terlalu besar untuk bisa melewati jalannya dan tidak ada kendaraan lain selain ojek. Kali yang kedua malah saya naik ojek bertiga dengan salah satu murid kesayangan saya, tapi saya di tengah karena dia tidak mau duduk di tengah. Ya sudahlah, Nak...
Kejadian yang tidak akan saya lupakan tentang ojek terjadi hampir 10 tahun yang lalu waktu saya masih tinggal di Karawaci. Bersama kakak saya, kami tinggal di kompleks perumahan yang tidak mengijinkan angkutan umum lewat karena pihak pengembang punya transportasi internal untuk mengangkut kami keluar dan masuk kompleks. Tapi mobil itu hanya beroperasi pada jam tertentu saja, sedangkan saya sering harus pulang malam dan perlu ojek untuk mengantar dari tempat saya turun angkot ke rumah.
Malam itu ketika turun dari angkot, saya memang sudah melihat hanya satu ojek yang tersedia di pangkalan samping kompleks rumah saya, tapi belum lagi sampai ke sana, seorang ibu sudah naik ojek itu, lalu saya mulai khawatir karena jalan sudah sepi dan tidak ada lagi ojek yang tersisa. Tiba - tiba sebuah sepeda motor menghampiri saya, 'ojek, Mbak?' Puji Tuhan. Saya naik, 'jalan Batam, Mas.' Tidak ada yang aneh sepanjang perjalanan yang memang hanya membutuhkan waktu tidak lebih dari 3 menit sampai di rumah. Pengemudi itu hanya menanyakan dari mana saya pergi, lalu saya jawab singkat: 'gereja'. Sampai di depan rumah, saya turun dan menyodorkan uang yang memang sudah saya siapkan di jalan tadi, tapi pengemudi itu langsung memutar motornya dan berkata, 'nggak usah, Mbak, saya bukan tukang ojek, kok,' lalu dia menghilang meninggalkan saya yang berdiri diam sambil tetap menyodorkan uang ditambah tampang yang pasti terlihat sangat bodoh saat itu. Saya bahkan tidak mengucapkan terima kasih padanya.

Untuk Anda si pengemudi motor itu, berjuta terima kasih dari saya.

Deep Down Inside, I am Sad

2007-06-14T22:09:00.000+07:00

My ex-principal's moving out, back to her country, for good. Well, not actually resigning, there was complicated things happened and it will end that way, tommorrow. I'm not so sure what will happen next, either it will be a good start for us all or even worse because we don't really know what to do.
It never occured to my mind that it's really happenning, even we still talked about that without any drama. Until today when we're waiting for the show to begin, leaning to the back wall of the gym and spoke about cleaning up her apartment alone, flying home tommorrow, I just realized that she IS going.
Through lots of things for almost 6 years, we've been friends whether we liked it or not. Though we've been through many bad, worse and worst fight and disagreement, she did teach me many things.
Heading home from school this afternoon, I felt something's missing. I have to realize that there won't be her again when we're coming back from holiday next month.

Happy Birthday, Moms

2007-03-13T20:27:00.000+07:00

Tomorrow's my mom's birthday and I just found out that Hari's too. Funny how we never mentioned it for all these years, so we laughed and amazed talked about our moms, how wonderful and strong they are, how lucky we are to be their children.
Happy Birthday, Moms.
You're the best.

Being Chinese 3: Langkah Awal Penelusuran Tradisi

2007-02-20T20:21:00.000+07:00

Saya pergi ke Klenteng Kim Tek I hari Minggu kemarin, bersama 2 orang rekan yang memang berniat untuk foto - foto, saya memutuskan untuk ikut mereka walau agak terburu - buru karena saya belum lama bangun waktu teman saya menelepon. Naik bis Trans dari halte depan Komdak, turun di Glodok, kami berjalan kaki menuju klenteng. Belum terlalu jauh berjalan, saya sudah melihat kepulan asap dan mencium aroma hio yang khas.
Melewati pintu masuk yang sempit, saya diterjang asap yang semakin tebal, ramai sekali di dalam. Sempat bingung dan takut untuk masuk ke bagian klenteng sebelah kanan karena begitu banyak orang keluar masuk dengan mata yang merah dan berair, saya tidak sempat mengganti softlense dengan kacamata tadi pagi. Lalu kami menuju klenteng sebelah kiri, yang di depannya banyak sekali orang menunggu pembagian uang, lengkap dengan teriakan dan bentakan bapk - bapak berseragam. Tak lama di situ, kami masuk ke klenteng besar, sambil tak lupa mengelus perut patung dewa di pintu masuk. Berjalan ke arah balakang melintasi ratusan lilin besar dan kepulan asap di antara orang - orang yang sedang bersembahyang, kami berputar lalu kembali masuk lewat pintu yang lain.
Berdiri di bagian depan dekat pintu masuk, teman saya sudah mulai 'menangis', begitu pula sekian ratus orang yang ada di dalam. Tetapi mata saya kering, tak perih sedikitpun. Aneh. Hmm..apakah itu tandanya saya diterima di lingkungan ini? :)
Lama mengamati orang yang sibuk berdoa, lalu kami memutuskan untuk menuju Toa Se Bio, klenteng yang lebih kecil tapi tidak terlalu ramai, kami berjalan kaki lagi di bawah terik matahari melintasi deretan rumah sederhana dengan pernik menyambut Tahun Baru.
Menyaksikan orang - orang merayakan Imlek, melakukan ritual tiap tahun, saya semakin menyadari bahwa saya masih perlu belajar banyak. Tentang tradisi yang nyaris tidak saya kenal, tentang sejarah dan budaya yang ingin saya tambahkan pada pengetahuan akan leluhur.
Mungkin belum banyak yang saya tahu, tapi setidaknya saya sudah memulai langkah itu. Agar saya bisa bercerita pada anak - anak saya kelak, tentang sejarah dan tradisi leluhur yang sekian lama saya abaikan.

Hujan

2007-02-03T19:23:00.000+07:00

Jakarta banjir. Lebih parah dari 5 tahun sebelumnya, bahkan lebih buruk dari 10 tahun yang lalu saya rasa. Hari Kamis kemarin sebenarnya sudah berniat untuk bolos kerja hari Jumat, apalagi malamnya saya tidak bisa tidur sampai lewat tengah malam karena kamar saya bocor. Jumat pagi saya benar - benar membenamkan diri dalam selimut, sambil berusaha menghilangkan perasaan bersalah jika saya benar - benar tidak masuk hari itu.
Tapi akhirnya saya turun dari tempat tidur, mandi dan berangkat kerja juga. Walaupun hujan semakin deras dan celana panjang saya basah kuyup, namun sepertinya ada semangat baru yang saya alami, pemikiran bahwa saya sungguh tak tahu diri jika membolos hanya karena malas dan ingin menghabiskan waktu di rumah. Beruntungnya saya karena saya masih bisa berangkat kerja naik taxi, walaupun kamar saya berantakan karena bocor semalam, saya masih punya orang rumah yang membereskannya. Sementara di luar sana sekian banyak orang menderita karena rumahnya kebanjiran.
Sampai di sekolah, saya sungguh tak menyesal karena saya batal membolos. 16 orang rekan kerja saya tidak masuk dan sekian belas lainnya terlambat. Hingga akhirnya sekolah dibubarkan lebih awal, ternyata kehadiran saya memang tidak sia - sia.
Semoga banjir ini cepat berlalu.

Long Weekend

2006-08-21T19:13:00.000+07:00

Had a very long weekend dari tanggal 17 sampai 21 Agustus kemarin. Saya menghabiskannya dengan bertemu dia dan sahabat – sahabat semasa SMA dulu, nonton DVD sampai pagi, sakit, ke Lembang, kena macet dan bad mood.

Hari ini kembali ke rutinitas. Bangun jam 8 pagi dan meninggalkan rumah hampir jam 12 siang. Saya berjalan sambil mencangklong tas jeans andalan dalam beberapa minggu terakhir ini, memandang bayangan saya di cermin mengenakan celana pendek dan kaos merah bertuliskan ‘The Heart of Surfing’. Entah karena pengaruh liburan separuh gathering kemarin, excitement menjelang field trip separuh liburan besok, atau memikirkan seseorang yang tengah menikmati Bali sekarang, tapi kapan lagi bisa bekerja seperti ini lengkap dengan sandal jepit tulang ikan saya? Hmm.. Bekerja? Main? Gossip? (Bebek memilih C!)

Well...

2006-04-28T14:29:00.000+07:00

Finally I made this blog. Just thinking that sometimes I need to share my thoughts, not only by talking to my friends, sometimes I need to think in silence..

Talked to my friend last night - 'if you're someone else, maybe you're not gonna be as good as you are now' - then I realized that even I never wanna be someone else, I thought of another situation of me, often. Same thing, shame on me, better talk to myself. So, be grateful of your life, no matter it almost rip you off, for God always give you chances to learn, to be a better person everytime..

Posted on It's Me, Wednesday, July 13, 2005